Nỗi sợ... mất chồng

Đứng sau sự thành công của chồng, tôi cảm nhận rõ niềm vui, niềm tự hào lớn lao khi anh thành đạt ở tuổi 28. Nhưng tôi không thể lừa gạt mình mãi rằng mình không hề lo sợ, không hề ghen tị.  Khi anh thành công cũng là lúc tôi trằn trọc trong những giấc ngủ và những giấc mơ vô định, nhưng lo lắng lạ kì vô cớ.

Tôi và anh bằng tuổi. Điều đó đồng nghĩa với việc tôi lập gia đình khá muộn so với các bạn gái khác cùng lứa. Khi tuổi trẻ yêu nhau, tôi không mấy khi lo nghĩ rằng mình phải sớm xây dựng một mái ấm. Khi ấy tôi yêu tự do và thích khám phá nên tôi chưa sẵn sàng cho sự ràng buộc nào xâm phạm vào quan điểm sống ấy. Anh lại là người chắc chắn và điềm tĩnh trong dự tính tương lai, nên chúng tôi ngầm hiểu rằng đây là người mình yêu, nhưng không ai tính trước và cũng không một lời hứa hẹn.

May mắn hơn các đôi yêu nhau nhiều năm khác, cái kết đẹp là chúng tôi lấy nhau. Thời điểm là trùng khớp khi sự nghiệp của anh bắt đầu khởi sắc và tôi cũng khá hài lòng với bản thân, bắt đầu đến cái tuổi thích nhịp độ chậm hơn và yên bình hơn.

Mọi thứ tự nhiên thôi, khi tôi muốn gia đình của mình phải thật ấm cúng, và tôi cứ rời xa dần ước mơ, định hướng nghề nghiệp và những đích đến của mình. Tôi chỉ còn anh và con là quan trọng nhất và hình như tôi núp sau bóng anh từ bao giờ. Sẽ là bình thường thôi nếu không phải tôi nhận ra, tôi đang phụ thuộc vào anh cả vật chất và tinh thần theo một cách nào đó. Anh là gì đó quá lớn trong tôi.

Tôi nên làm thế nào để thoát khỏi những ám ảnh này, những lo sợ và ghen tị này, vì không phải tôi không nhận ra, mầm mống của nghi ngờ sẽ giết chết một tình yêu dù nó lớn đến đâu. Không gì dẫn đến cái kết nhanh hơn nỗi sợ.

Tôi sẽ giữ lại gì trong lòng bàn tay nếu không kiểm soát được rằng mình đang xiết chặt quá? Nhưng nếu tôi hoàn toàn thả lỏng, gió có thổi mất cát bay đi hết hoặc cát vẫn tự trôi dần theo thời gian?