Xem ''Sex Life'' khi vắng chồng, tôi rùng mình vì sự thật hôn nhân được phơi bày, ít phụ nữ dám lên tiếng

Tôi đã xem Sex/Life với tâm thế của một người phụ nữ đã yên bề gia thất. Nhưng chỉ sau vài tập đầu, tôi nhận ra mình không chỉ là người xem, thật tội lỗi khi tôi thấy có bóng dáng bản thân trong Billie. Billie không đơn thuần là nhân vật trong phim, mà là tiếng vọng của hàng ngàn phụ nữ ngoài đời thật: những người đang sống trong một cuộc hôn nhân "ổn định" nhưng trong lòng lại bùng cháy một ngọn lửa khát khao chưa từng được gọi tên.

Khi hôn nhân không thỏa mãn được phần "sống" trong ta

Billie Connelly là một người vợ, một người mẹ và từng là một phụ nữ đầy đam mê. Nhưng sau khi kết hôn với Cooper – người đàn ông tốt, thành đạt và yêu cô hết lòng Billie dần đánh mất phần "hoang dại" trong mình. Trong nhật ký, cô viết về Brad – tình cũ người đã khiến cô sống, yêu và cảm thấy mình là chính mình.

Câu hỏi đau đáu nhất của bộ phim cũng là của nhiều cuộc đời thật là: Tình dục trong hôn nhân có phải là đặc quyền hay nghĩa vụ? Và khi đam mê chết đi, ta có nên chấp nhận hay tìm lại nó bằng mọi giá?

Chúng ta lớn lên trong một xã hội tôn thờ sự "đúng mực" – vợ chồng nên yêu nhau lành mạnh, chung thủy, đặt con cái lên trên hết. Nhưng trong một nghiên cứu từ Đại học Indiana (Kinsey Institute), có tới 52% phụ nữ từng kết hôn thừa nhận họ đã mơ tưởng đến người khác không phải vì thiếu đạo đức, mà vì thiếu thốn sự kết nối cảm xúc và thể xác.

Giống như Billie, nhiều người phụ nữ cảm thấy trách nhiệm đã nuốt chửng bản năng và sự ổn định đã giết chết hứng khởi. Họ không muốn ly hôn nhưng cũng không muốn chết lặng trong một cuộc hôn nhân không còn xúc cảm.

Thế nhưng, dù bất kể lý do là gì, ngoại tình cũng là sai trái. Phụ nữ phải lựa chọn giữa đam mê khát khao bản năng và sự ổn định gia đình.

Thực tế phũ phàng: Tình dục là một phần cấu thành hạnh phúc

Một người bạn tôi – 38 tuổi, hai con, chồng làm ngân hàng từng tâm sự trong nước mắt:

"Tớ không cần một người đàn ông giỏi chuyển khoản. Tớ cần một người khiến tớ biết bản thân còn quyến rũ, còn giá trị và còn là 1 người phụ nữ bình thường".

Chồng cô không làm gì sai nhưng anh cũng chẳng làm gì để giữ ngọn lửa ấy. Anh không âu yếm, không đụng chạm, không nhìn cô bằng ánh mắt đàn ông. Trong khi đó, một tin nhắn từ người yêu cũ sau 15 năm lại khiến cô rơi lệ.

Vấn đề không nằm ở chuyện "ngoại tình" mà là ở câu hỏi: Liệu ta có đang sống đúng với cảm xúc thật của mình?

Nhà tâm lý học người Áo, Sigmund Freud từng nói: "Chúng ta không bao giờ từ bỏ ham muốn, chỉ là học cách che giấu nó".

Trong khi đó, chuyên gia tâm lý nổi tiếng Esther Perel – tác giả cuốn Mating in Captivity chỉ ra rằng: "Hôn nhân hiện đại đòi hỏi một người vừa phải là người tình hoang dại, vừa phải là người đồng hành đáng tin. Nhưng sự gần gũi thường giết chết khao khát".

Perel lý giải: Khi ta sống cùng ai đó quá lâu, sự quen thuộc khiến não bộ ngừng sản xuất dopamine – hormone kích thích hưng phấn. Đó là lý do vì sao những ký ức về tình cũ như Brad luôn mãnh liệt vì chúng được gắn với cảm xúc nguyên thủy và tự do.

Hướng giải quyết không nằm ở người thứ ba mà nằm ở sự trung thực

Không phải ai cũng phải làm như Billie – viết nhật ký về tình cũ rồi rơi vào vòng xoáy cám dỗ. Nhưng có lẽ điều quan trọng nhất là: dám nhìn thẳng vào khoảng trống của chính mình.

Hãy hỏi bản thân:

Tôi có còn thấy mình quyến rũ trong mắt bạn đời không?

Tôi có thể chia sẻ khao khát của mình một cách không xấu hổ không?

Và nếu người kia không đáp ứng, tôi có quyền được tìm lại phần "sống" đó chứ?

Hôn nhân không phải nhà tù. Nhưng nó dễ trở thành một cái lồng sắt nếu ta không dám sống thật.

Chúng ta không cần phải chọn giữa tình dục và tình yêu. Nhưng chúng ta cần học cách đàm phán với chính mình rằng khát khao không phải điều đáng xấu hổ, quan trọng chúng ta dám đối diện và giải quyết nó 1 cách đúng đắn nhất.

Sex/Life không cổ xúy ngoại tình, nó "vạch trần" và nhắc nhở phụ nữ hiện đại: Chịu thừa nhận cũng là bước đầu tiên khiến bạn tìm đúng đường cứu bản thân và gia đình.