Chuyện "ông ăn chả, bà ăn nem" từ góc độ khoa học: Không hẳn do bản năng hay 1 phút mất kiểm soát, tại sao vẫn có người thích ngoại tình?

"Trên đời này có 2 kiểu đàn ông: Đàn ông ngoại tình và đàn ông ngoại tình bị phát hiện" là một câu thoại trong bộ phim "Thế giới hôn nhân", đang được hội chị em chia sẻ rầm rộ trên mạng xã hội như một mũi dao nhắm thẳng vào phái mạnh - giống loài vốn luôn bị gán mác kém chung thủy trong chuyện tình cảm.

Tuy nhiên, nếu không có sự đồng thuận từ phụ nữ, đàn ông chắc hẳn chỉ có thể ngoại tình với gió, với mây chứ lấy đâu ra những nhân vật "tuesday" khiến chị em phải sôi máu. Vậy là lại một lần nữa, sự thật này khiến chúng ta muốn tìm hiểu sâu hơn về căn nguyên của những chuyện tình "trong tối".

Đời sống vợ chồng không hòa thuận, bạn đời không hết mình trong chuyện chăn gối, hay bất cứ lý do nào khác nghe đều có vẻ chẳng thuyết phục. Khi những ước đoán dựa trên cảm xúc và quan điểm cá nhân không thể cho chúng ta một lời lý giải đủ thuyết phục, hãy thử nhìn chuyện ngoại tình dưới góc độ khoa học não bộ, có chăng vấn đề sẽ bớt rối rắm hơn?

Khoa học luôn có những lý giải phù hợp cho hành vi của con người, bao gồm cả chuyện ngoại tình

Kenneth Rosenberg - Tiến sĩ Tâm lý học, đồng thời là tác giả cuốn sách "Infidelity: Why men and women cheat" (Tạm dịch: Tại sao đàn ông và phụ nữ ngoại tình) khẳng định rằng khoa học luôn có thể giải thích hành vi không chung thủy của con người.

Trong cuốn sách của mình, ông chia sẻ: "Bản năng mang tính nhục dục đóng vai trò lớn trong việc một người đưa ra quyết định có ngoại tình hay không. Tuy nhiên chúng ta không thể đổ lỗi tất cả cho cấu trúc sinh học của cơ thể mình. Bạn không thể nói testosterone đã khiến tôi làm điều đó."

Theo Rosenberg, hầu hết mọi người không có xu hướng chủ động tìm kiếm những mối quan hệ ngoài luồng. Họ chỉ bắt đầu tự vấn bản thân nên hay không nên ngoại tình khi vô tình bắt gặp một đối tượng khiến họ bị thu hút. Phần lớn, mọi người ngoại tình vì tin rằng bản thân sẽ không lún sâu vào mối quan hệ với người không phải bạn đời/người yêu của mình hoặc họ tự tin rằng cái kim trong bọc sẽ không thể lộ ra.

Khi được hỏi rằng phái nam hay phái nữ có xu hướng ngoại tình nhiều hơn, Tiến sĩ Rosenberg nói: "Phụ nữ có trình độ học vấn cao thường có nhiều khả năng lừa dối. Tuy nhiên đàn ông vẫn chiếm phần nhiều hơn. 20% đàn ông có vợ ngọai tình, trong khi đó con số ấy là 15% với phụ nữ."

Dựa trên kinh nghiệm làm việc với các thân chủ và những nghiên cứu liên quan đến độ tuổi của những người thường có mối quan hệ ngoài luồng, Rosenberg cho biết đàn ông và phụ nữ ở độ tuổi 40-60 có khả năng ngoại tình nhiều nhất.

Rosenberg còn cho biết thêm rằng 90% những người có bạn đời ngoại tình hoàn toàn không phát hiện ra bản thân đang/đã bị lừa dối. Theo Rosenberg, điều này bắt nguồn từ niềm tin tuyệt đối vào đối phương hoặc đôi khi là một sự phủ nhận mơ hồ rằng "bị cắm sừng" là chuyện không thể xảy đến với mình.

Từ những nhận định này, Rosenberg khẳng định rằng một người không thể chấp nhận mối quan hệ của mình có nguy cơ xuất hiện kẻ thứ 3, cũng không thể có một cái nhìn chính xác và công tâm khi điều đó xảy đến với họ.

3 kỹ năng quan trọng giúp bạn duy trì một mối quan hệ hạnh phúc "chỉ có 2 ta mà thôi"

Tình yêu nói chung và hôn nhân nói riêng vốn không phải việc dễ dàng. Bên cạnh những trách nhiệm mà các cặp vợ chồng phải có với con cái và với nhau, họ cũng có nhiệm vụ làm cho đời sống tình cảm của mình phát triển, hoặc chí ít cũng là không lạnh ngắt như băng ở Bắc Cực.

Theo Rosenberg, 3 kỹ năng dưới đây sẽ giúp các cặp đôi hạn chế những rạn nứt và sự chen chân của kẻ thứ 3:

1. Lắng nghe và không phủ nhận cảm xúc của mình

Rosenberg cho biết gần 65% những người tin rằng họ không bao giờ ngoại tình cuối cùng đều đã ngoại tình ít nhất 1 lần. Nguồn cơn của sự việc này chính là khi bạn có xu hướng phủ nhận cảm xúc của bản thân, những cảm xúc ấy sẽ dễ dàng trỗi dậy mạnh hơn.

Giả như, bạn bị thu hút bởi cô nàng đồng nghiệp có thân hình nóng bỏng và ngay lập tức cho rằng cảm nhận này là không nên. Bạn sẽ chối bỏ nó, cố gắng trốn tránh người đồng nghiệp hoặc cảm giác tội lỗi vì không thể rời mắt khỏi cô ấy. Rosenberg ví von việc kìm nén hoặc phủ nhận cảm xúc giống như việc ghì chặt một chiếc lò xo và đành động này gián tiếp thúc đẩy ham muốn ngoại tình.

Chính vì thế, ông đưa ra lời khuyên rằng mọi người không nên cảm thấy tội lỗi vì có cảm xúc với những người không phải người bạn đời của mình. Cảm giác thích hoặc bị thu hút là chuyện hoàn toàn bình thường và không hề tiêu cực hay cần phải phủ nhận.

Việc trung thực với cảm nhận của mình không những giúp bạn bình tĩnh hơn trước vấn đề, mà còn giúp bạn giao tiếp chính xác hơn trong mọi hoàn cảnh.

2. Chia sẻ với đối phương về cảm nhận của bản thân

Dù hai bạn đã chung sống bao lâu hay bạn tin rằng anh ấy/cô ấy hiểu mình nhiều thế nào, cũng đừng quên rằng không ai có thể nhảy vào trong đầu bạn để biết tất cả những gì bạn đang nghĩ và đang cảm thấy.

Đó là lý do hai người nên thường xuyên chia sẻ với nhau về cảm xúc của mình. Đừng ngại kể về anh chàng đẹp trai mới vào công ty hay cô đồng nghiệp mới ly hôn, cũng không cần thiết phải giấu giếm cảm giác không hài lòng của bạn với hành động của đối phương. Theo Rosenberg, việc chia sẻ này đôi khi có thể khiến người cãi vã nhưng chí ít, nó vẫn tốt hơn tình trạng bằng mặt nhưng không bằng lòng.

3. Chỉ tập trung vào vấn đề cần giải quyết

Chung sống là quá trình hòa hợp của hai cá thể hoàn toàn khác biệt. Bởi vậy, mâu thuẫn là điều hoàn toàn không thể tránh khỏi. Tuy nhiên, vấn đề không nằm ở việc hai bạn khác biệt nhiều ra sao, mà chính là cách lựa chọn để giải quyết những khác biệt này.

Theo Rosenberg, các cặp đôi có nguy cơ tan vỡ nhiều hơn khi dành sự quan tâm cho những vấn đề không trọng tâm. Ví dụ như anh ấy luôn về muộn vào buổi tối, vậy là bạn ghen tuông, vẽ ra nghìn lẻ một kịch bản ngoại tình và bắt đầu những màn chất vất không hồi kết. Trong khi đó, điều bạn thực sự nên quan tâm là công việc của anh ấy có đang ổn không, hay anh ấy có đang quá căng thẳng.

Ngoại tình hay chung thủy, che giấu hay thành thật thừa nhận lỗi lầm,... vẫn là những tranh luận chưa có hồi kết với hầu hết chúng ta. Dù rõ ràng, chẳng ai muốn chuyện tình của mình sứt mẻ, nhưng bạn không muốn không có nghĩa là điều đó không có khả năng xảy ra. Vì thế, như Rosenberg đã chia sẻ, hãy chấp nhận một phần rủi ro rằng bản thân có thể sẽ bị cắm sừng, hoặc cũng có thể chính bạn sẽ là người giúp đối phương "cao thêm vài cm".

"Chúng ta không thể nghiên cứu 1000 người ngoại tình để tìm ra một mẫu số chung cho những kẻ thích trăng hoa, hay khẳng định một danh sách những điều có thể dẫn tới chuyện ngoại tình bởi mỗi người có một cơ chế cảm xúc và hành vi riêng. Tất cả những gì tôi có thể khuyên bạn chỉ là hãy thực tế bởi chuyện gì cũng có thể xảy ra." - Rosenberg chia sẻ.

Dám yêu nghĩa là dám tổn thương, dám đối mặt với mọi rủi ro mà tình yêu mang lại. Bởi như ai đó đã từng nói: "Đã yêu thì đừng sợ, mà đã sợ thì đừng yêu!"