Vợ chồng nào cũng sẽ cãi nhau nhưng các bà vợ ơi, cãi nhau thế nào để luôn "thắng" và để chồng phải phục mới là vấn đề

Sẽ thật khó tin nếu như có ai đó nói rằng cuộc hôn nhân của họ bằng phẳng, chẳng một lần cãi cọ hay bất đồng quan điểm với nhau. Bởi thực tế cuộc sống nhiều lúc sẽ có hàng loạt những bất đồng mà cần một lần cãi vã để tháo gỡ được.

Những cuộc cãi vã sẽ giết chết tình yêu

Có câu chuyện về một cặp vợ chồng nọ. Kiều là mẫu phụ nữ đảm đang, đối nhân xử thế đều chả mất lòng ai. Tuy nhiên, anh Đại - chồng cô lại không đồng ý với điều đó. Trong mắt người ngoài, Kiều dịu dàng như nước, rộng lượng và hào phóng vô cùng. Có lần đi ăn ở nhà hàng Nhật, người phục vụ lỡ tay đánh rơi món súp, nó đổ lên váy hoa của cô. Cô gái phục vụ sợ hãi và khóc ngay tại đó. Kiều không những chẳng trách móc gì mà lại còn nhẹ nhàng an ủi: "Không sao đâu".

Kiều rất tốt với người ngoài nhưng với chồng cô lại thể hiện hoàn toàn khác. Kiều luôn nhạy cảm và mong manh, tức giận vô cớ với chồng. Có anh Đại đi công tác trùng vào dịp Valentine và không thể quay về đúng ngày lễ. Anh cũng sơ suất, quên luôn chuyện tặng quà. Điều đó làm Kiều hết sức đau đớn.

"Ở với anh, tôi không thực sự hạnh phúc. Tôi đã bỏ qua rất nhiều thứ từ khi gắn bó với anh. Tôi đã luôn sát cánh bên anh vì nghĩ rằng anh cưng chiều, để ý đến tôi. Bây giờ, ngày Valentine năm nay, mới sau vài năm bên nhau anh đã quên những gì đã nói với tôi rồi sao", cô nàng trách móc chồng.

Vậy đấy, dù Đại có lỗi nhưng chính Kiều đã nói ra những câu thật nặng nề. Cô bày tỏ rằng mình chẳng hạnh phúc khi bên cạnh Đại. Với một người đàn ông, có lẽ đó là câu nói "xát muối vào lòng" gây tổn thương cực độ.

Một nghiên cứu của Love Lab chỉ ra rằng, lí do chính dẫn đến sự tan vỡ trong hôn nhân hay mối quan hệ tình cảm không phải là hết yêu hay sự cố khủng khiếp nào đó. Cái chính là những lời buộc tội, phàn nàn cùng những chỉ trích trong cuộc sống bình thường.

Ảnh minh họa

Tuy nhiên, ít cuộc sống vợ chồng nào tồn tại mà không xảy ra cãi vã. Đôi khi những bất đồng đến từ sự khác biệt trong suy nghĩ, cách sống và ứng xử giữa cả hai. Nhà tâm lý học Caryl Rusbult đã chia ra cách các cặp vợ chồng đối phó với những cuộc cãi vã thành bốn loại: Phá hủy, bỏ qua, trao đổi và thành thật.

Loại phá hủy: Họ sẽ phản ứng với nhau cực kỳ mạnh mẽ, họ chủ động kích động mâu thuẫn, tấn công nhau bằng những lời phàn nàn cùng thái độ thù địch và khăng khăng bắt người ta thay đổi.

Loại bỏ qua: Tránh mâu thuẫn, thấy sự khác biệt hiển hiện nhưng vẫn kiên quyết làm ngơ khiến tình hình giữa hai bên xấu đi, khó xử lý được tình cảnh đó.

Loại trao đổi: Họ sẽ trò chuyện qua lại với nhau, tìm mâu thuẫn để tránh chuyện cãi nhau chỉ vì điều tương tự vào những lần sau.

Loại thành thật: Không giỏi trao đổi với nhau, họ chờ đợi tình hình cuộc cãi vã được cải thiện. Khi bắt đầu nói chuyện lại được hoặc nhen nhóm cuộc cãi vã, họ sẽ nhẹ nhàng phản bác hoặc thật thà nói về ý kiến, cảm xúc của chính mình.

Kiểu phá hủy và bỏ qua là "kẻ hủy diệt" trong tình yêu. Càng cãi nhau, họ càng thất vọng với tất cả. Kiểu trao đổi và thành thật là những "người xây dựng", càng cãi cọ họ càng thấu hiểu và yêu nhau hơn.

Những cuộc cãi vã sẽ khiến tình yêu thêm phần nồng thắm nhưng cũng có thể giết chết tình yêu bằng sự "độc ác" trong lời nói tuôn ra lúc đó.

Tại sao có những cuộc cãi vã khiến họ yêu nhau hơn và ngược lại?

Khi lao vào "cuộc chiến", ít ai giữ được sự bình tĩnh. Tuy nhiên, ai cũng phải tự nhìn nhận lại bản thân mình, đừng vì sự nóng nảy tức thời mà phá đi mối quan hệ. Khi cãi nhau, các bạn cũng có thể biến mình từ một "kẻ hủy diệt" thành một "người xây dựng" khi tự ý thức được bằng sự suy xét kỹ càng về những điều sau đây.

Đồng cảm

Khi đồng cảm, người ta sẽ hiểu được quan điểm của đối phương. Hiểu một người nói ra thì đơn giản nhưng thực tế khó vô cùng. Theo các chuyên gia, chỉ có 10% sự giao tiếp thực hiện bằng ngôn ngữ, 30% phụ thuộc vào giọng điệu, giọng nói, 60% còn lại là ngôn ngữ cơ thể. Như vậy để biết, không chỉ phải sử dụng tai lắng nghe mà còn phải quan sát bằng mắt và cảm nhận bằng trái tim.

Tìm hiểu rõ lý do

Khi xảy ra cãi vã, các bạn nên suy xét xem nguyên nhân đến từ đâu. Phần lớn những nguyên nhân đó sẽ quyết định cách thức giải quyết tốt nhất.

Hãy biết cách cãi nhau thông minh thay vì giết chết đi mối quan hệ

Một mối quan hệ không thể càng ngày càng khăng khít được nếu như không trải qua bao phen khó khăn vất vả. Chuyện cãi nhau cũng thế, nó giống như một thử thách mà các cặp vợ chồng sẽ trải qua trong cuộc sống thôi. Bởi vậy, hãy cãi nhau theo cách thật thông minh, có phương pháp chứ đừng đưa mối quan hệ đi vào ngõ cụt hay thậm chí giết chết nó chỉ vì "cơn điên" của mình.

Hãy cởi mở thay vì phỏng đoán

Trong khi cãi nhau, một trong những vấn đề mà nhiều người gặp phải nhất chính là sự khăng khăng: "Tôi nghĩ tôi hiểu anh ta/cô ta lắm". Bởi vậy, người ta thoải mái nghĩ rằng đối phương đang có suy nghĩ như mình "cho là thế" và càng mức phẫn nộ hơn. Thậm chí, khi được giải thích sau đó cũng không tin, thà tin vào điều bản thân đang phỏng đoán.

Bình tĩnh và lắng nghe cẩn thận thay vì vội vàng đáp trả

Khi cãi nhau, ai cũng đều gào to vào mặt nhau: "Anh/cô nghe tôi nói đây này". Ai mà chẳng muốn bày tỏ, họ không sẵn lòng nghe đối phương nói gì đâu vì nghĩ biết tỏng vấn đề rồi mà. Điều này cần sửa đổi đi nhé!

Thể hiện cảm xúc nhẹ nhàng khi có chuyện thay vì thổi bùng lên cuộc cãi vã

Đôi khi, chúng ta không giải quyết các xung đột theo một cách bình tĩnh và hợp lý được nhưng hãy nhìn vào tình cảm của chính mình để đối diện với mọi vấn đề. Chúng ta đừng trút sự bất mãn vào nhau, tấn công nhau bằng lời nói có chủ đích để rồi một cuộc cãi cọ ồn ào nổ ra. Hãy chịu khó nghĩ ngợi rồi giải quyết vấn đề ngay trước khi lớn tiếng gào vào mặt nhau nhé.

Phải hiểu rằng cuộc cãi vã không phải lỗi của một người, thắng hay thua chẳng để làm gì cả

Trong tình cảm, sẽ rất nguy hiểm khi cả hai mải miết cãi nhau om sòm chỉ để khẳng định bản thân đúng, đối phương sai. Cãi nhau kiểu đó, mất người yêu như chơi đấy!

Dành thời gian riêng cho đối phương, đừng liên tục đòi hỏi và đi quá giới hạn

Ai mà chẳng muốn có không gian cho riêng mình. Hãy chú ý đến ranh giới của cả hai người, hãy tôn trọng những trải nghiệm tình cảm hoặc quá khứ của anh ấy/cô ấy. Đừng bắt họ phải kể tất cả, thật chi tiết cho bạn. Cũng đừng dọa nạt, ép họ phải xóa đi chi tiết hay kỷ niệm nào đó mà bạn cảm thấy khó ưa.

Khi cãi nhau, tập trung vào một vấn đề, đừng lôi chuyện quá khứ ra nói

Đôi khi, nhiều người muốn giành lợi thế trong cuộc cãi vã bằng cách lôi cả những lỗi của đối phương từ xa xưa để nói một lúc. Đó là cách cực kỳ sai. Khi cãi nhau về điều gì, xin hãy chỉ nói đến nó thôi. Đừng nâng cấp nó lên bằng hàng loạt chuyện trong quá khứ rồi thổi bùng thành một cuộc chiến không hồi kết.

Trong một cuốn sách có tên "Luật hôn nhân hạnh phúc", tác giả Wenger đã có một câu mở đầu rất đáng lưu ý: "Ngay cả cuộc hôn nhất tốt đẹp nhất thì mỗi người cũng sẽ có đến 200 lần có ý định chia tay và 50 lần kích động đến mức 'dìm chết' đối phương".

Hóa ra, tình yêu đẹp nhất hay mối quan hệ khăng khít nhất đâu có phải lúc nào cũng êm ả, cũng sẽ có những cuộc cãi cọ đó thôi. Cái chính là, họ phải vượt qua được suy nghĩ chia tay hết lần này đến lần khác, cãi nhau thật thông minh để khiến nó không giết chết được tình yêu của chính mình.

Chuyện vợ chồng cãi nhau là quá bình thường. Cuộc sống chung giữa hai con người khác nhau, được gắn kết bằng tình yêu thì cãi nhau để giải quyết những mâu thuẫn chẳng có gì là kỳ lạ hết. Tuy nhiên, chúng ta phải biết được điểm dừng của mỗi cuộc tranh cãi. Đừng bao giờ tuôn vào nhau bằng những ngôn từ độc ác, xúc phạm để cuối cùng, thân ai cũng đầy rẫy thương tích.

Đôi khi, tình yêu thể lớn đến mức trở thành phương thuốc chữa lành những vết thương như thế được. Cãi nhau để cả hai cùng hiểu nhau hơn, yêu nhau hơn chẳng có gì là sai hết. Nhưng cãi nhau chỉ để mạt sát, giành chiến thắng trước đối phương thì một mối quan hệ dù có thắm thiết đến đâu cũng có ngày rạn nứt.