Tôi xem trộm Sex Education vì sợ con biết nhưng sau lại hổ thẹn nhận ra bản thân "chưa trưởng thành"

Tôi đã từng nghĩ tình yêu là điều kiện tiên quyết để duy trì hôn nhân bền vững. Nhưng "Sex Education" — Bộ phim đầy tính nhân văn và trần trụi của Netflix đã buộc tôi phải đặt lại toàn bộ niềm tin đó.

Ở cái tuổi 40, tôi phải xem trộm "Sex Education" để học cách dạy con, nhưng không ngờ tôi lại học được quá nhiều bài học từ bộ phim giáo dục giới tính thanh thiếu niên này.

Bằng những câu chuyện đời thường mà gai góc, bộ phim cho thấy: Yêu đương là một hành trình phức tạp, nhiều cạm bẫy hơn ta tưởng. Và rằng, đôi khi yêu rất nhiều vẫn chưa chắc giữ nổi một người.

Sự thật lạnh lùng qua "Sex Education"

Một trong những câu thoại ám ảnh tôi nhất là của Jean Milburn, chuyên gia trị liệu tình dục: "Tình yêu không phải là phép màu. Nó không tự sửa chữa những gì đã vỡ".

Trong suốt các mùa phim, ta chứng kiến Otis, Maeve, Eric, Adam... lao vào những mối quan hệ bằng tất cả sự chân thành. Nhưng rốt cuộc, nhiều cặp đôi tan vỡ không vì thiếu tình yêu, mà vì thiếu kỹ năng yêu: thiếu thấu hiểu, thiếu kiên nhẫn, thiếu khả năng đối thoại.

Điều đó phản ánh đúng thực tế. Theo thống kê của World Population Review năm 2024, tỷ lệ ly hôn tại Mỹ duy trì ở mức gần 45%, bất chấp sự gia tăng các dịch vụ tư vấn hôn nhân. Câu hỏi đặt ra: Nếu tình yêu là đủ, tại sao các cuộc ly hôn vẫn không ngừng tăng?

Triết gia Erich Fromm từng viết trong "The Art of Loving": " Yêu không chỉ là cảm xúc, mà còn là một nghệ thuật cần học hỏi".

Câu nói ấy lý giải vì sao những cặp đôi yêu nhau sâu sắc vẫn có thể lạc mất nhau.

Yêu là bản năng, nhưng duy trì tình yêu lại cần lý trí và kỹ năng, thứ mà rất ít người thực sự được học. Đặc biệt là những người trưởng thành muốn duy trì 1 mối quan hệ nghiêm túc và những người bước vào hôn nhân lâu năm. Có khi, càng về tuổi trung niên, chúng ta càng yêu nhau sai cách.

Hôn nhân: Một cam kết dài lâu với sự bất toàn

Trong "Sex Education", câu chuyện giữa Jean Milburn và Jakob cho ta một cái nhìn thực tế hơn về hôn nhân ở tuổi trưởng thành. Jean, một phụ nữ độc lập, mạnh mẽ, nhưng vẫn vụng về khi bước vào mối quan hệ mới, mang theo vô vàn tổn thương và gánh nặng từ quá khứ.

Jakob yêu Jean, nhưng anh phải đối diện với sự không hoàn hảo của cô. Đó là sự ngập ngừng, những bí mật, sự thiếu tin tưởng. Họ yêu nhau, nhưng cuối cùng chia tay vì không thể cùng nhau gỡ rối những vết thương cũ.

Hôn nhân, hóa ra, không phải là sự hội tụ của hai con người hoàn hảo, mà là sự cam kết đồng hành giữa hai kẻ đầy vết xước.

Nhà tâm lý học Esther Perel từng nhận định: "Chúng ta không cưới một con người bất biến. Chúng ta cưới một ai đó, và cùng họ trải qua vô số lần thay đổi".

Đời thực cũng đầy rẫy những câu chuyện như vậy. Năm 2021, cuộc ly hôn giữa Bill Gates và Melinda Gates gây chấn động toàn cầu. Sau gần 30 năm chung sống, họ vẫn không thể tiếp tục đồng hành, dù không thiếu tiền bạc, quyền lực hay tiếng tăm.

Bởi lẽ, yêu thôi chưa đủ. Hôn nhân đòi hỏi sự kiên nhẫn trước sự đổi thay không ngừng của đối phương và đôi khi là của chính bản thân mình.

Một cảnh phim khiến tôi ám ảnh là khi Maeve từ chối Otis để đi theo học bổng ở Mỹ, bất chấp việc cả hai còn yêu nhau sâu đậm. Cô lựa chọn tương lai của bản thân thay vì mối tình ngọt ngào trước mắt.

Cảnh đó nhấn mạnh một chân lý lạnh lùng: Yêu ai đó không đồng nghĩa với việc nên ở lại.

Trong thực tế, sự lựa chọn có ý thức mới là yếu tố quyết định sức bền của một mối quan hệ. Không ai duy trì tình yêu mãi chỉ bằng cảm xúc bồng bột. Phải là lựa chọn mỗi ngày: lựa chọn tha thứ, thấu hiểu, bao dung và nỗ lực, ngay cả khi tình yêu phai nhạt.

Giống như một cặp vợ chồng từng chia sẻ sau 60 năm kết hôn: "Chúng tôi không yêu nhau suốt 60 năm. Chúng tôi chọn nhau suốt 60 năm".

"Sex Education" không lãng mạn hóa tình yêu. Nó cho ta thấy tình yêu cần được nuôi dưỡng bằng nhận thức tỉnh táo, bằng lòng can đảm vượt qua thất vọng và bằng sự chọn lựa kiên trì trước muôn vàn cám dỗ từ bỏ.

Bộ phim "Sex Education" không chỉ là câu chuyện tuổi trẻ. Nó là bản đồ cho những ai muốn thực sự hiểu yêu đương và hôn nhân.

Tình yêu, suy cho cùng, chỉ là khởi đầu. Còn để bền vững, ta phải học cách yêu bằng cả lý trí, bản lĩnh và lòng bao dung mỗi ngày.