Chưa cưới đã cãi nhau vì 50 triệu tiền thách cưới, cô gái chạnh lòng khi nghe bạn trai nói một câu: “Chỗ em bán con à?”

Một tâm sự của cô gái đang chuẩn bị kết hôn đang nhận được nhiều sự quan tâm trên mạng xã hội khi câu chuyện cưới xin chưa bắt đầu đã xuất hiện những bất đồng đầu tiên. Từ khoản thách cưới 50 triệu đồng đến chuyện có nên gộp lễ ăn hỏi và đón dâu, hai bên liên tục tranh luận vì mỗi người có một cách nhìn khác nhau về phong tục và chi phí.

Từ một cuộc bàn bạc về ngày cưới, câu chuyện bắt đầu chạm vào một vấn đề lớn hơn: Khi hai người đến từ hai gia đình, hai địa phương và có quan niệm khác nhau, đâu là phong tục cần được tôn trọng, đâu là khoản chi có thể thương lượng và đâu là giới hạn không nên vượt qua trong cách nói chuyện với nhau?

Chưa cưới đã bất đồng vì tiền và lễ nghi

Cô gái cho biết hai người đã qua lại nhà nhau và đang chuẩn bị tiến tới hôn nhân. Vì quê cô có tục lệ thách cưới khoảng 50 triệu đồng nên cô chủ động nói trước với bạn trai để hai người có thời gian bàn bạc, chuẩn bị.

Thế nhưng phản ứng của anh khiến cô bất ngờ: "Chỗ em bán con à mà đòi 50 triệu?".

Cô cho rằng mình không tự ý đưa ra một con số để làm khó nhà trai. Theo chia sẻ, ở quê cô, khoản 50 triệu gần như là mức tối thiểu và các chị trước khi lấy chồng cũng đều thực hiện theo phong tục này.

Cô viết: "Mình lấy chồng xa quê, sau này hai gia đình còn qua lại, họ hàng, làng xóm nhìn vào nữa. Nếu ngay từ đầu đã không theo phong tục của địa phương thì gia đình mình biết ăn nói thế nào?".

Không chỉ bất đồng về tiền thách cưới, hai người còn tranh luận về cách tổ chức các nghi lễ. Vì hai gia đình ở xa nhau, người bạn trai đề nghị gộp lễ ăn hỏi và đón dâu vào cùng một ngày để giảm thời gian, công sức và chi phí.

Trong khi đó, cô gái cho rằng mỗi nghi lễ đều có ý nghĩa riêng, nhà gái cũng phải chuẩn bị, tiếp đón họ hàng và khách khứa nên không thể nói gộp là gộp.

Theo cô, bạn trai dường như muốn đơn giản hóa gần như tất cả mọi thứ. Từ tiền thách cưới đến số tráp, nghi lễ, cách tổ chức, những khoản nào cũng được anh cân nhắc theo hướng tiết kiệm, thậm chí có những lễ anh muốn bỏ qua.

Điều khiến cô bắt đầu lo lắng là đây mới chỉ là những vấn đề đầu tiên của một đám cưới. Hai người còn chưa thống nhất được chuyện cưới hỏi mà đã liên tục xảy ra mâu thuẫn.

"Mình không cần nhà trai phải phô trương hay chi tiêu quá sức. Nhưng mình nghĩ, đã cưới vợ thì cũng nên tìm hiểu phong tục nhà gái, tôn trọng gia đình hai bên và cùng nhau bàn bạc cho hợp tình hợp lý".

50 triệu có phải là "thách cưới", hay cách trao đổi với nhau?

Câu chuyện này thực tế có hai vấn đề hoàn toàn khác nhau và nếu trộn chúng lại, rất dễ dẫn đến một cuộc tranh luận không có hồi kết.

Thứ nhất là khoản 50 triệu đồng.

Nếu đây thực sự là phong tục lâu đời ở địa phương và hai bên gia đình đều hiểu rõ, việc nhà gái đưa ra một mức lễ nhất định không có gì bất thường. Tuy nhiên, "phong tục" không đồng nghĩa với việc nhà trai bắt buộc phải chấp nhận nguyên xi một con số mà không được bàn bạc.

Mỗi gia đình có điều kiện khác nhau. 50 triệu có thể là khoản tiền bình thường với gia đình này nhưng lại là áp lực với gia đình khác. Hơn nữa, ý nghĩa ban đầu của nhiều phong tục cưới hỏi là sự ghi nhận, kết nối giữa hai gia đình, chứ không nên biến thành một cuộc mặc cả xem bên nào "được" nhiều hơn.

Vì vậy, cô gái có quyền mong muốn gia đình mình được tôn trọng, nhưng cũng cần chấp nhận rằng bạn trai có quyền hỏi lại, thương lượng hoặc đề nghị một phương án phù hợp hơn với khả năng của hai bên.

Vấn đề đáng nói hơn nằm ở câu "bán con".

Cho dù người nói đang bức xúc vì con số 50 triệu, cách ví von ấy vẫn rất dễ khiến người nghe tổn thương. Anh hoàn toàn có thể nói: "50 triệu hơi cao so với khả năng của gia đình anh, mình bàn lại được không?" hoặc "Anh muốn biết khoản này có phải phong tục bắt buộc không?". Cách nói như vậy vừa thẳng thắn vừa giữ được sự tôn trọng.

Tiết kiệm tiền cưới không có gì đáng trách. Nhưng tiết kiệm bằng cách hạ thấp phong tục hoặc khiến gia đình đối phương cảm thấy bị xúc phạm thì lại là chuyện khác.

Tương tự, chuyện gộp lễ ăn hỏi và đón dâu cũng không nhất thiết là đúng hay sai. Hai gia đình ở xa nhau, muốn tổ chức gọn trong một ngày để giảm chi phí và tránh việc người thân phải di chuyển nhiều lần hoàn toàn có thể là một phương án hợp lý. Nhưng phương án đó chỉ hợp lý khi cả hai bên cùng đồng thuận.

Nhà trai không thể tự quyết định rằng nghi lễ nào nên bỏ vì "không cần thiết", cũng như nhà gái không nên mặc định rằng tất cả phong tục quê mình đều phải được giữ nguyên dù hoàn cảnh hai gia đình khác nhau.

Điều cô gái cần làm lúc này không phải là cố thắng bạn trai trong từng cuộc tranh luận về tráp cưới hay tiền thách cưới. Hai người cần ngồi xuống và tách từng vấn đề ra để thống nhất.

Phương án nào tốt nhất cho cả 2

Có thể chia thành ba nhóm: những nghi lễ gia đình hai bên thực sự coi trọng và nhất định phải giữ; những nghi lễ có thể điều chỉnh tùy hoàn cảnh; và những khoản chi chỉ mang tính hình thức, hoàn toàn có thể cắt giảm.

Với 50 triệu tiền thách cưới, hai người nên đưa vấn đề về đúng bản chất: Đây là khoản tiền mang ý nghĩa phong tục hay gia đình cô muốn dùng như một nguồn tài chính cho đám cưới? Nếu là phong tục, có thể bàn với bố mẹ hai bên xem có thể giảm, giữ một phần tượng trưng hoặc sau đó hỗ trợ lại cho đôi trẻ hay không. Nếu gia đình cô nhất quyết giữ mức 50 triệu, bạn trai cũng cần nói rõ khả năng của nhà mình thay vì phản ứng bằng lời khó nghe.

Quan trọng nhất, cô gái nên quan sát cách hai người giải quyết bất đồng, chứ không chỉ nhìn vào việc cuối cùng ai phải nhượng bộ.

Bởi hôm nay là 50 triệu tiền cưới. Sau này sẽ còn tiền mua nhà, tiền sinh con, tiền biếu nội ngoại, cách nuôi con, việc sống riêng hay sống chung, những ngày lễ Tết và hàng chục quyết định khác. Nếu mỗi lần bất đồng, một người dùng "phong tục" để ép người kia còn một người dùng "tiết kiệm" để gạt bỏ mọi mong muốn của đối phương, hôn nhân sẽ rất mệt mỏi.

Ngược lại, nếu cả hai có thể nói: "Điều này với em quan trọng vì lý do gì?", "Điều này với anh khó ở điểm nào?", "Chúng ta có thể tìm phương án ở giữa không?", thì một đám cưới đơn giản vẫn có thể rất đẹp.

Sau cùng, điều đáng lo trong câu chuyện này không phải là 50 triệu có nhiều hay ít, cũng không phải ăn hỏi và đón dâu nhất định phải tách hay gộp.

Điều đáng lo hơn là trước khi trở thành vợ chồng, hai người đã có thể tôn trọng quan điểm khác nhau của nhau hay chưa.

Một người con gái lấy chồng xa có quyền mong nhà chồng hiểu và tôn trọng những phong tục gắn với gia đình mình. Một người đàn ông cũng có quyền mong đám cưới được tổ chức trong khả năng tài chính của gia đình. Hai mong muốn ấy hoàn toàn có thể cùng tồn tại.

Cưới xin chỉ diễn ra một vài ngày, nhưng cách hai người thương lượng về đám cưới có thể cho thấy cách họ sẽ cùng nhau giải quyết những chuyện lớn hơn trong vài chục năm hôn nhân sau đó.