Tuyệt đối không được chia sẻ hay kể lể 3 điều này với chồng bạn nếu muốn hôn nhân hạnh phúc

Tôi đã từng tin rằng trong hôn nhân, sự chân thật là nền tảng vững chắc nhất. Nhưng tôi nhận ra: không phải điều gì cũng nên nói hết. Nhất là 3 điều dưới đây kể lể quá nhiều không chỉ không giúp hôn nhân gần gũi hơn, mà còn có thể khiến tình yêu dần rạn vỡ.

1. Những tổn thương cũ của bạn nếu chưa thực sự được chữa lành

Khi mới bước vào mối quan hệ, nhiều người đặc biệt là phụ nữ dễ có xu hướng "mở lòng toàn diện". Chúng ta chia sẻ những câu chuyện đau đớn trong quá khứ, kỳ vọng chồng mình sẽ trở thành người lắng nghe, chấp nhận, thậm chí "chữa lành" cho mình.

Tôi từng nghĩ, tình yêu đích thực là phải "yêu cả phần tối" của nhau. Nhưng cuộc sống không phải phim ảnh. Trong bộ phim "Câu chuyện hoa hồng" nhân vật Tô Canh Sinh thẳng thắn kể với bạn trai rằng mình từng bị cha dượng xâm hại. Cô hỏi: "Nếu anh không thể chấp nhận, hãy xóa số em đi". Kết quả trong phim là một cái ôm đầy cảm thông.

Nhưng trong thực tế, phản ứng thường tàn nhẫn hơn. Trên các diễn đàn, nhiều phụ nữ kể lại rằng sau khi bộc bạch tổn thương, người đàn ông ban đầu từng dịu dàng lại quay ra dùng chính vết thương ấy để công kích họ mỗi khi cãi vã.

Tổn thương chưa lành mà đem ra kể lể, không giúp người nghe thấu hiểu, mà chỉ khiến họ mệt mỏi. Vì người bạn đời không phải bác sĩ tâm lý. Nếu chưa đủ mạnh mẽ để nói ra một cách điềm tĩnh, không nên nói.

2. Những bất an về chính bạn khi nó biến thành thói quen kiểm soát

Phụ nữ sau khi làm mẹ thường mang trong mình nhiều bất an: Về vóc dáng, giá trị bản thân, nỗi sợ bị bỏ rơi… Những cảm xúc này hoàn toàn có thật. Nhưng nếu chúng ta lặp lại mãi với chồng những câu như:

"Anh có còn thấy em hấp dẫn không?", "Anh nhắn tin với ai đấy?", "Anh còn yêu em nữa không?".

Thì điều ta đang truyền đi không phải là lời cầu xin thấu hiểu, mà là gánh nặng.

Trong show truyền hình thực tế "Nửa chín muồi", một cô gái tên Bảo Nhi thường xuyên kể lể về nỗi sợ bị bỏ rơi trong quá khứ. Cô cần bạn trai trấn an liên tục. Nhưng bạn trai cô – Lão Mạnh đã thẳng thắn: "Tôi thích cô ấy nhưng tôi không thích con người mình khi ở cạnh cô ấy".

Khi bạn chỉ nói ra để tìm kiếm sự cứu rỗi, bạn đang yêu cầu người khác làm điều không thể: Lấp đầy khoảng trống bên trong bạn. Điều này khiến hôn nhân ngột ngạt và bào mòn cả hai.

3. Những "đo lường tình cảm" dưới lớp vỏ của sự hy sinh

Chúng ta thường được dạy: Hôn nhân là sẻ chia, là hy sinh. Nhưng rất nhiều phụ nữ, sau khi hy sinh, lại mong đợi được "đo lường" tình yêu bằng cách kể công: "Em vì anh mà từ bỏ sự nghiệp"; "Em đã sinh con, nuôi con, chăm sóc gia đình. Anh làm được gì cho em?", "Nếu là em ngày xưa, em đã không cần phải thế này…".

Nghe có vẻ hợp lý, nhưng thực chất đó là sự oán trách được ngụy trang.

Trong tâm lý học, đây gọi là giao tiếp không nhất quán, khi lời nói một đằng, cảm xúc một nẻo. Nó khiến đối phương cảm thấy áp lực, thất vọng, hoặc có xu hướng "phòng thủ" hơn là thấu hiểu.

Nếu bạn hy sinh nhưng không thể cam lòng, đừng hy sinh. Còn nếu đã chọn cho đi, thì hãy buông bỏ kỳ vọng người khác phải "trả lại đủ". Bởi hôn nhân là trao đi từ hai phía, không phải bản hợp đồng vay mượn tình cảm.

Kết luận: Chia sẻ là nghệ thuật, không phải bản năng

Tôi không nói bạn phải giấu giếm mọi cảm xúc. Nhưng hãy nhớ: Khả năng chịu đựng sự thật của mỗi người là khác nhau. Cái bạn cho là "thành thật" có thể là "quá tải" với người kia.

Nếu muốn nói về quá khứ đau đớn, hãy nói khi bạn đã đủ mạnh để không bật khóc.

Nếu muốn thổ lộ bất an, hãy nói khi bạn sẵn sàng cùng nhau giải quyết, chứ không chỉ để trút bỏ.

Nếu muốn nhắc lại hy sinh, hãy nghĩ xem, lời nói đó giúp tình yêu tiến về phía trước, hay chỉ khoét sâu khoảng cách?

Hôn nhân không cần nói tất cả, nhưng cần chọn đúng lúc, đúng cách. Và đôi khi, im lặng đúng thời điểm, chính là một sự thấu hiểu sâu sắc nhất.