Vợ như này có phải cực vô duyên?

Vợ tôi rất tự tin, nghĩa là cô ấy sẽ không bao giờ sai (nên chẳng bao giờ nhận sai). Nếu hơi hơi sai thì cô ấy sẽ chứng minh rằng có người còn sai hơn, hoặc là cô ấy sai vì lỗi của tôi chứ ko phải ai khác.

Vợ tôi không thích ngoáy tai vì theo cô ấy ráy tai có lợi cho sức khoẻ. Tôi thì lại thấy nó màu vàng thật đáng sợ. Còn mũi thì cô ấy đã có một cái móng tay út thon thả tuyệt vời vừa dùng để ngoáy, vừa búng và trong lúc búng cái miệng đáng yêu của cô ấy “piu” một tiếng thật đáng yêu.

Vợ tôi bảo tôi là người ích kỉ. Số là một hôm mẹ vợ tôi ở dưới quê lên chơi có mang theo thịt gà cho hai vợ chồng tẩm bổ. Đến bữa cơm, thấy vợ dọn ra một đĩa thịt gà rất ngon, tôi vui lắm. Ăn được một bát bỗng mẹ vợ hỏi con gái: “Hai cái đùi gà đâu không mang ra hả con?”. Thế là vợ tôi đổ luôn tội lên đầu tôi rằng ích kỷ vì biết vợ thích đùi gà mà chồng lại muốn ăn một trong hai cái đùi gà ấy (???).

Vợ tôi rất chi là 2-tech. Một hôm tôi đang làm việc thì nghe thấy tiêc lục cục rồi tiếng rất nhạy cảm phát ra từ trong nhà vệ sinh. Tưởng vợ bị làm sao trong ấy, tôi đẩy cửa nhìn vào thì thấy nàng quần đang tuột một nửa, ngồi trên bồn cầu ôm laptop gõ lạch cạch và ngẩng lên bảo tôi rằng: "wifi để làm gì cơ chứ?". Vâng, cô ấy đã tận dụng rất tốt lợi thế của wifi là truy cập mọi lúc mọi nơi.

Vợ tôi đi mua hàng rất sành điệu. (Đây là nhận xét của em vợ nhé, không phải của tôi đâu. Lại oan uổng cho cái thân tôi). Nàng chọn hàng và luôn miệng chê lên chê xuống, đặt lên đặt xuống. Sau đó mặc cả cái áo 300 nghìn: “295 nghìn có bán không?”.

Chồng đi làm cả ngày về mệt phờ, vợ nũng nịu ôm chồng nói: "Em ở nhà ít vận động, mỏi lưng quá anh mát-xa giùm em đi".

Tôi có nhắc cô ấy đánh răng ngày hai lần thì cô ấy cãi: "Bác sĩ bảo chỉ đánh răng buổi sáng thôi, đánh nhiều là hỏng men răng , nhà em ai cũng vậy".