Số lần làm "chuyện ấy" và những điều hay ho nhiều cặp đôi chưa hề biết

Bạn nên thực sự "yêu" bao nhiêu lần/tuần? Chắc chắn, sẽ không có con số chung dành cho tất cả các cặp đôi.

Đối với các vợ chồng đã kết hôn từ lâu, việc chăn gối mặn nồng mỗi ngày dường như là “nhiệm vụ bất khả thi”.

Bao nhiêu lần “yêu” sẽ giúp con người cảm thấy hạnh phúc nhất? Liệu có một con số thần kỳ về mật độ làm “chuyện đó” mỗi tuần mà các cặp đôi nên áp dụng để giữ lửa cho hôn nhân?

Từ trước đến nay, theo quan điểm của các chuyên viên trị liệu, “chuyện ấy” chiếm khoảng 1/4 trong tổng giá trị hạnh phúc của một mối quan hệ. Nhưng một số nghiên cứu mới đây đã cho thấy những bằng chứng thú vị và có phần trái ngược với những quan niệm bấy lâu về việc “sex” đóng góp bao nhiêu cho chất lượng của một mối quan hệ lâu dài.

Nếu bạn dưới 25 tuổi hay đang trong giai đoạn đầu của mối quan hệ, tần suất chăm lo chuyện gối chăn này hoàn toàn có thể thực hiện được.

Nhưng nếu mối quan hệ giữa hai người đã lâu, ý tưởng về việc “yêu” mỗi ngày có vẻ là điều rất khó xảy ra trong thực tế.

Vài năm trước, cuốn sách “365 Nights: A Memoir of Intimacy” đã thực sự gây bão dư luận khi tường thuật lại những chuyện đã xảy ra với một cặp đôi lâu năm quyết định làm “chuyện đó” mỗi ngày, không chấp nhận bất cứ lý do thoái thác nào.

Cuối năm đó, cặp đôi khẳng định, họ cảm thấy hạnh phúc hơn, ít giận dữ hơn và ít căng thẳng hơn. Kể từ đó, hàng trăm phóng viên cũng như những cặp đôi khác đã tham gia thử thách này và họ đạt được thành công khác nhau.

“Yêu” hàng ngày là một đòi hỏi quá lớn đối với những người bận rộn. Khi đó, ân ái nhiều hơn chưa chắc đã đem lại kết quả tốt đẹp. Trong một nghiên cứu, những cặp đôi tham gia - vốn “yêu” với tần suất khoảng 6 lần/tháng - được yêu cầu tăng gấp đôi số lần làm “chuyện đó”. Kết cục là đời sống tình dục của họ trở nên rất tồi tệ. Họ ít hứng thú với “sex” hơn và tâm lý cũng trở nên thiếu tích cực hơn so với những cặp đôi không thay đổi lịch “yêu” của mình.

Phần lớn chúng ta, một cách khôn ngoan, sẽ tận hưởng tần suất “yêu” đều đặn mỗi ngày khi còn trẻ hoặc khi mới bắt đầu một mối quan hệ tình cảm. Cùng với thời gian, tần suất này sẽ giảm xuống tới một con số thực tế.

Cuốn sách “The Normal Bar” đã chứng minh cho tính đúng đắn của phát hiện: Con người càng “yêu” nhiều, họ càng thấy hạnh phúc.

Được phát hành năm 2013 bởi 3 học giả có uy tín bậc nhất nước Mỹ (bao gồm cả chuyên gia về sex Pepper Schwartz), cuốn sách công bố kết quả của hàng ngàn cuộc đều tra nhằm tìm ra điều khiến các cặp đôi cảm thấy hạnh phúc.

Theo đó, 3-4 lần “yêu”/tuần là số lượng hoàn hảo cho mức độ thăng hoa của hạnh phúc. Nếu bạn không có con, đang ở tình trạng sức khỏe tốt và có một mối quan hệ tuyệt vời, không thiếu cảm hứng và động lực, đây có thể là con số thần kỳ của bạn.

Thực tế là phạm trù này khớp với phần lớn chúng ta. Nếu buộc phải khái quát hóa về tần suất trung bình mà một cặp đôi nên có trong chuyện gối chăn, 1 lần/tuần có thể là ước tính tốt nhất bạn có – thấp hơn nhiều so với con số vốn được nhiều người biết tới trước đây: 2,5 lần/tuần.

Theo dữ liệu mới đây nhất về thói quen gần gũi của người Anh (NATSAl 2013), phần lớn các cặp đôi Anh “yêu” khoảng 5 lần/tháng. Tin tốt là, có một số nghiên cứu gần đây chứng minh rằng, “yêu” hàng tuần không phải là một “thất bại” của chuyện mặn nồng như nhiều cặp đôi vẫn nghĩ.

Theo một nghiên cứu của Mỹ thực hiện vào đầu năm nay với sự tham gia từ 2.400 cặp đôi đã kết hôn, mặc dù những người “yêu” nhiều hơn cho biết họ thấy hạnh phúc hơn, lợi ích này đã giảm dần về mức 1 lần/tuần. Những người “yêu” 4 hoặc nhiều hơn 4 lần/tuần không thực sự hạnh phúc hơn số người “yêu” hàng tuần. Tại sao con số này lại được công nhận là chính xác? Bởi vì nó là một mục tiêu thực tế và có thể đạt được.

Nó cho phép bạn tìm ra một thời điểm thích hợp, khi cả hai cảm thấy đủ thư giãn để có cảm hứng dành cho “chuyện đó”. Với những cặp cảm thấy vắng bóng chuyện “yêu” thì con số trên cũng là lựa chọn vừa đủ để họ chấm dứt cảm giác áp lực căng thẳng. Bạn càng ít làm “chuyện ấy”, thì áp lực phải “yêu” trong khoảng thời gian dài hơn vào lần kế tiếp càng tăng cao.

Nhưng nếu bạn không thể có thời gian cho một lần “tàu nhanh” thì làm sao bạn có thể dành thời gian và năng lượng cho một cuộc ái ân kéo dài cả tiếng đồng hồ - vốn được xem là biện pháp bù đắp lý tưởng cho việc quá lâu không mặn nồng.

Cứ 4 cặp đôi trên 50 thì có 1 cặp hoàn toàn lãng quên chuyện gần gũi.

Chớ vội phàn nàn về con số này vì theo một nghiên cứu được thực hiện với 634 người độ tuổi 51-58, gần một nửa trong số đó cảm thấy cực kỳ hạnh phúc và thỏa mãn với mối quan hệ tình cảm không tình dục – 65% xếp hạng “sex” đóng vai trò quan trọng.

Có một lưu ý quan trọng ở đây: Kết quả trên hoàn toàn đúng khi đôi bên tự nguyện không “yêu” chứ không phải chỉ một bên đơn phương gạt bỏ chuyện ân ái.

Nhưng nếu cả hai có một cuộc trò chuyện thành thực và cùng đi tới quyết định ngừng “yêu” thì khi đó, “sex” không còn là nhân tố quan trọng, buộc phải có trong mối quan hệ hạnh phúc của họ như các chuyên gia vẫn nghĩ.

Điều này có thể đúng với trường hợp những người dưới 50 tuổi khi cả hai ít hoặc không có hứng thú tình dục và cảm thấy hoàn toàn vui vẻ nếu không “yêu”.

Một nghiên cứu đáng tin cậy khác ở Mỹ cũng nhận định, nhân tố lớn nhất để dự đoán về hạnh phúc toàn diện của các cặp đôi là bản thân sự kết nối trong mối quan hệ đó, chứ không phải “sex”.

Quan điểm thống trị trong xã hội vẫn là, các cặp đôi không “sex” đồng nghĩa với không hạnh phúc và rõ ràng đang gặp rắc rối trong quan hệ tình cảm. Nhưng rõ ràng điều này đơn giản là không đúng.

Một trong những lý do chính tại sao các cặp đôi ngừng “yêu” không phải do mối quan hệ của họ đang đi tới hồi rạn nứt hay họ không còn hứng thú với người kia nữa mà bởi vì họ quá gần gũi nên mối quan hệ đạt tới ngưỡng không còn là kết nối xác thịt đơn thuần. Hai người càng gần gũi, càng có khả năng tự mô tả mình là “bạn thân nhất”, “bạn tri kỷ”. Có cảm giác “chuyện đó” thường là động lực cho chúng ta để “yêu”. Nhưng nếu bạn nghĩ về người kia của mình như một người bạn, não bạn sẽ tự động loại họ khỏi phạm trù “người mà tôi có quan hệ tình dục” để đặt sang phạm trù “người mà tôi âu yếm, thân mật”.

Không ai có thể hiểu rõ về mối quan hệ của bạn và đưa ra con số “yêu” lý tưởng cho bạn. Độ tin cậy của một nghiên cứu hay độ thuyết phục của một luận điểm nào đó, dù lớn tới đâu, cũng không thể thắng nổi thực tế của mỗi cá nhân.

Nếu bạn có 3 con dưới 4 tuổi, đứa bé nhất còn chưa chập chững biết đi thì việc gối chăn đối với hai con người kiệt sức, thường xuyên mệt mỏi, thiếu ngủ chính xác là “nhiệm vụ bất khả thi”.

Nếu cả hai bạn đều 21 tuổi và đã yêu nhau được 3 tháng, tần suất làm “chuyện đó” 1 lần/ngày có thể vẫn là thấp.

Tình trạng sức khỏe, tình trạng mối quan hệ, cảm hứng thực sự bạn dành cho “sex”, việc dùng thuốc, mức độ stress, tuổi tác, áp lực sự nghiệp, giai đoạn mãn kinh, rối loạn cương dương, uống quá say, quá mệt mỏi… là vô số nhân tố quyết định tần suất “yêu” của bạn. Chúng ta, rốt cuộc, là con người, chứ không phải những cỗ máy.

Câu hỏi duy nhất bạn cần trả lời: Hai bạn có thực sự cảm thấy hạnh phúc với tần suất “yêu” hiện tại? Nếu câu trả lời là “có”, bạn đang làm rất tốt và chẳng phải thay đổi gì.