Một tư duy đỉnh cao: Khi bạn không còn sợ “mất lòng”, người khác cũng chẳng dám coi thường bạn

Chúng ta dành cả thanh xuân để học cách cư xử cho vừa lòng người khác, nhưng lại quên mất cách sống tử tế với chính mình. Nhiều người lớn lên trong hình hài của một người trưởng thành, nhưng bên trong vẫn là đứa trẻ luôn lo lắng: “Nếu mình từ chối, họ có còn yêu quý mình không?”. Một tư duy đỉnh cao trong tâm lý học chỉ ra: Khi bạn không còn sợ “đắc tội”, người khác mới thực sự dè chừng việc đắc tội bạn.

Cả đời cố gắng làm vừa lòng người khác, rốt cuộc ai làm vừa lòng bạn?

Chuyên gia tâm lý học Trung Quốc Hoàng Khởi Đoàn, người có gần 30 năm làm nghề từng chia sẻ một góc nhìn khiến nhiều người giật mình: tính cách không phải số phận, mà chỉ là một “chiến lược sinh tồn” chúng ta học được từ nhỏ.

Có những người sống cực kỳ để ý sắc mặt người khác. Chỉ cần ai đó hơi nhíu mày, họ đã thấp thỏm cả ngày. Chỉ cần ai đó nhờ vả, dù mệt đến đâu, câu “được” vẫn bật ra trước khi kịp nghĩ. Câu “không” nghẹn lại nơi cổ họng như một điều cấm kỵ.

Bạn quan tâm cảm xúc của tất cả mọi người, trừ bản thân mình. Bạn không dám làm mất lòng ai, nên ngày nào cũng âm thầm làm tổn thương chính mình.

Trong tâm lý học, đó thường được gọi là xu hướng “pleasing”, kiểu người luôn cố làm hài lòng để giữ an toàn. Nhưng thay vì trách mình yếu đuối, có lẽ bạn nên hiểu một điều: Đã từng có thời, đó là cách duy nhất để bạn tồn tại.

Tính cách thật ra chỉ là một “chiến lược sống sót”

Hãy tưởng tượng một cái cây.

Nếu nó mọc giữa cánh đồng đầy nắng, thân cây sẽ thẳng, tán cây xòe rộng, tự do đón ánh sáng. Nhưng nếu hạt giống rơi vào góc tường chật hẹp, bị bóng râm che kín, nó buộc phải vươn mình méo mó để tìm một khe sáng nhỏ bé.

Cây luôn hướng về phía ánh sáng.

Con người cũng vậy.

Với một đứa trẻ, ánh sáng chính là tình yêu và cảm giác an toàn. Nếu lớn lên trong môi trường cha mẹ quá nghiêm khắc, hay phán xét, chỉ khen khi con “ngoan”, “biết nghe lời”, đứa trẻ sẽ sớm hiểu rằng: Chỉ khi mình làm hài lòng người lớn, mình mới được yêu.

Thế là một mạch liên kết trong não được hình thành: từ bỏ cảm xúc thật → làm vừa lòng người khác → nhận lại sự công nhận → cảm thấy an toàn.

Chiến lược ấy thông minh vô cùng. Nhờ nó mà bạn đã đi qua những năm tháng yếu ớt nhất của đời mình.

Nhưng vấn đề nằm ở chỗ: bạn đã lớn rồi, còn chiến lược thì vẫn cũ.

Khi bạn đã trưởng thành, đừng tiếp tục xin tình yêu theo cách của một đứa trẻ

Ngày hôm nay, bạn có thể đi làm, kiếm tiền, tự nuôi sống mình. Bạn không còn là đứa trẻ phải nhìn sắc mặt cha mẹ để biết mình có được ăn cơm tối trong yên ổn không.

Vậy mà nhiều người vẫn sống như thể mình dễ bị bỏ rơi bất cứ lúc nào.

Một lời từ chối làm bạn hoảng hốt. Một ánh mắt lạnh nhạt khiến bạn tự vấn cả giá trị bản thân. Bạn sợ người ta không hài lòng, vì trong sâu thẳm, bạn vẫn tin rằng: Nếu họ không vui, mình sẽ mất đi tình yêu.

Nhưng sự thật là: Người trưởng thành không mất đi giá trị chỉ vì nói “không”. Và những mối quan hệ lành mạnh không tan vỡ chỉ vì một ranh giới được thiết lập.

Có một câu nói rất thật: Người khác đối xử với bạn thế nào, phần nào là do bạn dạy họ như thế. Nếu bạn luôn nhường nhịn vô điều kiện, người ta sẽ mặc định đó là trách nhiệm của bạn. Nếu bạn chưa từng có giới hạn, người ta sẽ chẳng biết đâu là điểm dừng.

Muốn được tôn trọng, hãy bắt đầu từ việc dám “mất lòng”

Ở đây, “mất lòng” không phải là trở nên cay nghiệt hay hiếu thắng. Không phải biến mình thành người công kích.

Đó là học cách có một ranh giới mềm nhưng rõ ràng.

Là khi bạn mệt, bạn nói mình mệt. Khi không đồng ý, bạn nói mình không đồng ý. Khi bị tổn thương, bạn thừa nhận mình bị tổn thương.

Những lần đầu tiên từ chối, bạn có thể run. Tim đập nhanh, tay toát mồ hôi, đầu óc vang lên tiếng cảnh báo mơ hồ: “Coi chừng bị ghét!”. Điều đó rất bình thường, bởi bộ não đang kích hoạt ký ức cũ về nỗi sợ bị bỏ rơi.

Nhưng nếu bạn hít sâu, giữ vững lập trường và đi qua khoảnh khắc đó, bạn sẽ nhận ra một điều bất ngờ: trời không sập. Không ai quay lưng chỉ vì bạn nói thật lòng. Thậm chí, nhiều người còn tôn trọng bạn hơn vì bạn có nguyên tắc.

Khi bạn không còn sợ làm người khác phật ý, người khác cũng bớt dám xem thường ranh giới của bạn.

Và quan trọng nhất: Số lần bạn tự làm mình tổn thương sẽ giảm đi rất nhiều.

Sống cho mình không phải ích kỷ, mà là trưởng thành

Cuộc đời không phải sân khấu nơi bạn diễn vai “người tốt” để nhận tràng pháo tay. Nó là hành trình bạn sống với chính mình, lâu dài và bền bỉ.

Có thể bạn vẫn muốn tử tế, vẫn muốn quan tâm người khác. Điều đó hoàn toàn đẹp đẽ. Nhưng tử tế không đồng nghĩa với xóa bỏ bản thân. Nhường nhịn không có nghĩa là tự xem nhẹ nhu cầu của mình.

Một tư duy đỉnh cao thật ra rất giản dị: Càng không sợ đắc tội, bạn càng ít bị đắc tội.

Vì khi bạn đứng thẳng, thế giới buộc phải điều chỉnh cách nhìn.

Nếu hôm nay bạn vẫn đang loay hoay giữa việc làm hài lòng người khác và bảo vệ chính mình, hãy thử bắt đầu từ một việc nhỏ: Nói ra một mong muốn thật của bạn, dù chỉ trong một cuộc trò chuyện rất bình thường.

Đó có thể là bước đầu tiên để bạn thôi “sống sót” và bắt đầu thật sự “sống”.