"Con thích mẹ nhất, bố nhì, bà nội chỉ xếp thứ 3" - Con trai "lỡ lời", bà mẹ có cách ứng xử tuyệt hay

Có một người mẹ cùng mẹ chồng đưa con trai ra ngoài, trên đường gặp một người hàng xóm.

Người này nhìn thấy đứa trẻ liền hào hứng hỏi: "Bé yêu, con thấy mình hạnh phúc chưa, cả nhà đều xoay quanh con, vậy con thích nhất ai trong nhà nào?". Cậu bé trả lời: "Con thích nhất là mẹ, thứ hai là bố, thứ ba là bà nội".

Người hàng xóm tiếp tục hỏi: "Tại sao vậy? Trước đây con không nói thích bà nội nhất sao? Giờ bà lại xếp thứ ba rồi?". Cậu bé suy nghĩ một lúc rồi nói: "Bố đi làm về chơi với con, hai bố con chơi rất vui. Còn bà nội lúc nào cũng quản con, không cho con làm cái này, cấm con làm cái kia".

Nghe đến đây, bà nội thay đổi sắc mặt. Người mẹ lập tức ngồi xổm xuống và hướng dẫn con qua ba giai đoạn:

Thứ nhất, khẳng định tình yêu của con: "Con xếp mẹ đầu tiên trong danh sách người con thích, mẹ rất vui. Nhưng suy nghĩ lúc nãy của con là không đúng".

Thứ hai, giải thích lý do: "Bởi vì bố mẹ, ông bà, ngoại, tất cả chúng ta đều là một gia đình yêu thương nhau, mọi người đều rất yêu con. Con không nên phân chia thứ tự ưu tiên như vậy, điều này sẽ khiến người khác cảm thấy con không yêu họ đủ, và họ sẽ buồn".

Thứ ba, đưa ra giải pháp: "Mỗi người có cách thể hiện tình yêu khác nhau. Con không thể chỉ vì ai chiều theo ý con, dỗ dành con mà thích người đó. Nếu con không thích việc bà lúc nào cũng quản con, con có thể trực tiếp nói suy nghĩ của mình với bà, hoặc tự đặt mục tiêu để bà cổ vũ con. Như vậy, con sẽ không cảm thấy khó chịu nữa".

Từ đó, mỗi khi gặp câu hỏi "Con thích nhất ai trong nhà?", cậu bé đều trả lời: "Con thích tất cả". Cả nhà nghe xong đều cảm thấy ấm lòng.

Đây là gì? Đây chính là môi trường gia đình quyết định chất lượng trưởng thành của trẻ.

Nếu bạn muốn con trở thành một người thông minh, biết nói chuyện với EQ cao, thì bản thân bạn phải có khả năng định hướng EQ cao. Đặc biệt khi trẻ đối mặt với câu hỏi "Con thích ai nhất?", đó chính là lúc thể hiện khả năng định hướng EQ.

Dĩ nhiên, câu trả lời "thích tất cả" có lẽ là hoàn hảo nhất. Nhưng làm thế nào để trẻ thể hiện điều đó tốt hơn?

Trong quá trình trưởng thành của con, nhất định phải chú ý những vấn đề sau:

Chú trọng bồi dưỡng giá trị quan

Có một người làm mẹ toàn thời gian suốt 10 năm. Trong 10 năm đó, cô ấy tiết kiệm từng đồng, dành tất cả những gì tốt nhất cho hai con gái. Nhưng kết quả? Khi con còn nhỏ, chưa có vấn đề bài vở, cô chỉ quanh quẩn ăn uống vui chơi cùng con, nhiều mâu thuẫn chưa bộc lộ.

Nhưng khi con gái lớn vào tiểu học, khả năng tiếp thu chậm, con luôn đứng cuối lớp. Giáo viên cũng thường xuyên gọi người mẹ lên trường vì vấn đề học lực. Dần dần, cô không kiềm chế được lo lắng, suốt ngày chỉ trích, mắng mỏ con gái.

Trong khoảng thời gian đó, bà nội cũng sống cùng. Mỗi khi cháu gái đòi gì, bà đều mua ngay không do dự. Thế là, người mẹ và con gái lớn bước vào giai đoạn đối đầu dai dẳng. Mỗi khi mẹ mắng, con bé lập tức tìm đến bà nội, miệng không ngừng nói: "Cháu yêu bà nhất", thậm chí còn trả treo: "Cháu lớn lên như thế này đều nhờ công lao vất vả của bà". Nhìn thái độ ngạo mạn của con, người mẹ đau lòng, bèn giao hẳn con cho bà chăm sóc.

Chưa đầy một tháng sau, bà nội gọi điện yêu cầu cô về nhà ngay. Chuyện gì xảy ra? Hóa ra khi chính thức nhận trách nhiệm chăm cháu, bà không thể đáp ứng những yêu cầu mua sắm liên tục của cháu gái. Nhiều đòi hỏi bị từ chối, nhiều thói quen xấu bị phê bình.

Lúc đó, cô bé không vui, phạm lỗi không dám về nhà, lại đi nói với họ hàng: "Bà nội bắt nạt cháu, cháu sợ không dám về, phải đợi mẹ cháu về bảo vệ". Những lời này đến tai bà nội, bà khóc nức nở, cũng đau lòng không muốn chăm cháu nữa.

Ví dụ này cho chúng ta thấy: So với thành tích, giá trị quan của trẻ mới là điều cần quan tâm nhất. Nếu trẻ hình thành suy nghĩ "Ai chiều theo ý mình thì mình thích người đó", phụ huynh phải nhớ: Thứ tình cảm như vậy, không cần cũng được. Bản chất tâm lý này có vấn đề, cần được uốn nắn kịp thời, nếu không sau này sẽ trở thành kẻ bội bạc, bị mọi người xa lánh.

Đừng hỏi "con thích ai nhất", cũng đừng trả lời quá tuyệt đối

Nếu trẻ lớn lên trong môi trường thường xuyên nghe câu hỏi "Con thích ai nhất?", từ nhỏ trẻ sẽ hình thành nhận thức sai lệch: "Thích ai", "ghét ai". Đứa trẻ dần hình thành tính cách "ai tốt với mình thì thích", "chỉ cần một lần không được đáp ứng, quên hết mọi ơn nghĩa trước đó".

Môi trường gia đình chính là nền giáo dục đầu tiên của trẻ. Muốn con trở thành người như thế nào, trước hết hãy để con sống trong môi trường đó. Như một đứa trẻ thường xuyên đối mặt với câu hỏi "Con thích ai nhất?", tư duy của con cũng sẽ xoay quanh "ai tốt với mình", "ai đáp ứng nhu cầu mình".

Trong cuộc sống, mỗi khi con bướng bỉnh, người mẹ thường nói: "Không nghe lời, mẹ không thích con nữa!". "Không thích thì vứt đi, sau này không mua nữa!". Đứa trẻ cũng đáp lại: "Không thích thì thôi", "vứt đi", "không mua thì thôi". Thực chất, câu hỏi "Con thích ai nhất" cũng tương tự.

Thêm nữa, giao tiếp vốn là một môn học, người lớn còn chưa thể nắm vững, huống chi trẻ nhỏ. Chỉ cần sơ suất, sẽ rơi vào bẫy ngôn từ. Câu trả lời "thích tất cả" dù hoàn hảo, nhưng bản chất câu hỏi này chỉ để thỏa mãn cảm giác tồn tại của người hỏi. Nó không thật lòng.

Thay vì cấm đoán trẻ nói "con thích tất cả", cha mẹ có thể hướng dẫn con những cách trả lời vừa chân thành vừa khéo léo:

Trả lời theo hành động cụ thể: "Con thích mẹ vì mẹ hay đọc truyện cho con". "Con thích bà vì bà nấu ăn ngon". Giúp trẻ hiểu tình yêu thể hiện qua sự quan tâm chứ không phải thứ bậc.

Dùng cách nói gián tiếp: "Mỗi người đều có điều con yêu quý riêng". "Bố mẹ là tình yêu khác nhau nhưng đều lớn bằng trái tim con".

Chuyển hướng câu hỏi: "Sao mọi người lại hỏi con câu này nhỉ?". "Con muốn nghe kể về lúc mẹ còn bé được không?". Điều này rèn kỹ năng phản biện nhẹ nhàng.

Trả lời bằng câu hỏi: "Cô/chú đoán xem tại sao con yêu cả nhà?". "Theo mọi người thì nên yêu thương nhau thế nào?". Đây là cách biến tình huống thành bài học về cách đối thoại.

Nguyên tắc quan trọng:Không ép trẻ phải xếp hạng tình cảm. Giải thích cho người lớn hiểu đây là câu hỏi không nên đặt ra với trẻ. Dạy trẻ cách từ chối lịch sự: "Con nghĩ mình không nên so sánh tình cảm ạ".