Bão giá ập tới gia đình bé nhỏ của mình, gồm hai công chức "sáng cắp nón bảo hiểm đi, tối mịt cắp về" và một thằng cu con mới giã biệt trường mầm non thân yêu, cũng tiết kiệm hẳn.
Sáng thứ hai tuần trước, anh ngạc nhiên khi em hùng dũng chống
nạnh: "Anh đem cái này theo mà ăn". Anh ngạc nhiên hỏi cái gì, em chỉ
cười tủm tỉm. Anh tá hỏa khi thấy em đưa ra cái cà mèn (cặp lồng) bốn ngăn. Trời,
đàn ông mà em, ai làm vậy. Em cười khì mà giọng nghiêm túc: "người ta gói
ghém yêu thương cho anh mang vào công sở mà hổng chịu nữa hả?".
Tìm hiểu mới biết, tuần trước, em đọc được một bài trên tờ
nhật báo, kể chuyện dân công sở Hà Nội trở lại với đời sống "cơm cặp lồng".
Chẳng biết bài viết hay cỡ nào, mà "nàng" của anh bắt chước. Thế là mấy
ngày trước ngày G, anh chẳng hiểu sao em lại lúi húi dưới bếp mà không phải vì
bữa cơm chiều như thông thường. Tính tính, toán toán cái gì đó bằng cái bảng,
biểu trên máy tính nữa mới ghê chứ. Khổ, vợ làm lập trình viên, tới việc làm
cơm cho chồng mang đến công sở cũng được nàng lập trình mới chết.
Anh nhìn cái cà mèn em chuẩn bị sẵn, vừa thương, vừa tội, vừa
cảm động mà lại mắc cười. "Thôi, anh không đem đi đâu, đàn ông đàn ang,
làm vậy người ta cười chết", chồng nhăn nhó thì vợ đã đáp: "không dám
đem vì sợ mấy cô em thực tập trong cơ quan biết anh có chị xã rồi phải
không?". Trời ơi, cô nàng gói yêu thương hay gói ghen tuông vậy? Anh lý sự:
cơ quan anh có căn tin, giá cũng vừa phải, các chị nấu cũng sạch sẽ, em làm chi
mất công? Em đuối lý mà vẫn cố vớt vát: "Cơm vợ nấu không hợp khẩu vị hơn
cơm căn tin hả". Lý sự này thì anh thua. Chỉ có vợ anh mới biết anh thích
ăn gì chứ, cô căn tin làm sao mà biết anh thích mặn, ngọt, chua, cay gì.
Nhăn nhó thì cũng phải đem cơm vô cơ quan. Đồng nghiệp suýt
nữa thì... xỉu, khi thấy anh chàng hào hoa mở cà mèn cơm ra. Anh D. chọc:
"Bữa nay hết tiền hả?", chị kế toán M. cười tủm tỉm: "Hết tiền
thì tui cho ứng trước nè". Anh mắc cỡ nhưng không dám bỏ, mời các anh chị
ăn chung. Người này bốc miếng thịt, người kia bốc miếng tàu hủ, nức nở khen
ngon và... ăn tiếp. Cuối cùng, cái cà mèn bốc hơi, mà anh của em thì mới ăn được
một muỗng ...
Anh chạy qua cơ quan để đón em, bà xã tung tăng như trẻ con,
chạy ra: "Anh ăn cơm hết không?". Trời ơi, em làm như anh là thằng
cún con, còn em là cô giáo của nó không bằng. Dĩ nhiên anh đâu nỡ nói ra sự thật
"đau lòng" là đồ ăn của anh đã bị các đồng nghiệp quý mến "xử"
hết. Em cười như trẻ được nhận quà, khiến anh vừa cảm động, vừa "hối hận"
vì mình đã không "giành giựt" lại thức ăn của vợ.
Anh phải tìm đọc bài báo khiến em mất công, mất sức, còn anh
thì... mắc cỡ lẫn đói bụng. Em cứ chăm chăm hỏi xem có bạn bè nào đem cà mèn tới
cơ quan để ăn cơm không. Tội nghiệp, em thất vọng vì hình như, "cả Sài Gòn
này chỉ có mình anh với em đem cơm đi làm à". Em tiu nghỉu nói vậy vào đêm
thứ sáu. Anh ôm em vào lòng, thấy tội nghiệp bà xã nhỏ bé của mình quá.
"Em cứ nấu đi, anh đem theo được mà, ai cười hở mười cái răng của người
ta". Em hớn hở: "Thiệt hả anh?". "Thiệt chứ sao
không?". Em còn chưa tin: "Anh ăn thiệt hay giấu cà mèn ngoài xe rồi
đem đổ đồ ăn đó?". Anh giơ tay lên trời: "Anh nói thiệt mà, hổng tin
sao".
Lấy nhau bảy năm, thằng cún đã vào mẫu giáo, dù anh nhăn
nhó, trách móc thế nào, em vẫn dành nhiều thời gian cho chồng, con hơn cho bản
thân mình. Anh luôn cảm ơn ông trời cho anh có một bà xã "khùng
khùng" với những "sáng kiến chịu không nổi" như em (là em tự nhận
đó, chứ không phải anh nói đâu nha!). Nhìn em ngủ mớ vẫn dặn anh nhớ đem cà mèn
cơm theo, làm anh bật cười mà lòng cảm động. Hóa ra, hạnh phúc nhiều khi đơn giản
chỉ là một lần nghe vợ, trong cơn mớ vẫn đầy đủ yêu thương trọn vẹn cho chồng.
Cảm ơn em, cảm ơn vợ vì cái trò bắt chước vừa dễ thương vừa
dễ ghét này. Chắc chắn là anh sẽ không bị đau bụng, bị ngộ độc thực phẩm và...
sẽ không bị "rung rinh trái tim" bởi một cô căn tin xinh đẹp nào cả.
Vì anh ăn cơm cà mèn của vợ mà...
