Có nên ly dị để chồng quay về với vợ cũ?

Tôi mới lấy chồng được gần 2 năm. Chồng tôi đã có 1 đời vợ và 2 con, anh chị sống với nhau gần 20 năm và chia tay, cả 2 con đều ở với mẹ. Lý do chia tay theo như tôi được biết thì do 2 người khác nhau nhiều quá, gia đình chị ấy quyền thế và rất giàu có, chị ấy cầu toàn, hãnh tiến, quan hệ rộng nhưng với gia đình và con cái thì bê trễ. Gia đình anh ấy thì trung bình, anh ấy sống đơn giản, là người chồng của gia đình... Rốt cục thì chị ấy ngoại tình (nhiều lần với nhiều người khác nhau), cuối cùng anh phát hiện ra và đòi ly hôn. Anh ấy từng nói tới thời điểm ly hôn anh ấy vẫn còn yêu thương vợ rất nhiều, anh tự trách mình không cấp tiến, không kiếm được nhiều tiền để rồi bị chị ấy coi thường và tìm đến với người khác (thu nhập của chị ấy cũng không hơn chồng, cả hai vợ chồng đều thuộc mức thu nhập trung bình thôi, cũng không phải là thấp so với xã hội, nhưng bố mẹ chị ấy thì rất giàu). Tuy anh vẫn luôn trách chị ấy là người hời hợt, sống vô trách nhiệm với chồng con và gia đình chồng, hỗn láo với chồng. Cho đến tận bây giờ anh ấy vẫn khẳng định vẫn thương vợ cũ rất nhiều vì ly hôn thì phụ nữ là người mất mát thiệt thòi hơn cả.

Khi gặp tôi, anh ấy đã phải rất kiên trì bền bỉ theo đuổi thuyết phục tôi, anh ấy luôn khẳng định anh ấy yêu tôi và chỉ duy nhất mình tôi thôi. Tôi khác hẳn vợ cũ của anh ấy, tôi sống giản dị và là người phụ nữ của gia đình, niềm vui sống lớn nhất của tôi là chăm sóc gia đình, nhưng cũng chính vì thế mà cuộc sống của tôi "đơn giản, không hào quang, không sắc màu" như vợ cũ của anh ấy. Cho đến bây giờ anh ấy luôn nói anh ấy may mắn vì đã gặp tôi. Anh ấy chăm chút cho cuộc sống chung, chăm sóc vợ con chu đáo và rất trách nhiệm. Thi thoảng tôi nhắc anh ấy đến thăm các con anh ấy (anh ấy rất thương con nhưng không hiểu vì sao rất "ngại về lại nơi đó"), mối quan hệ của tôi và các con anh ấy (đều đã lớn) không thân thiết lắm nhưng cũng ổn, tôn trọng nhau.

Tuy nhiên, tôi chưa từng cảm nhận được tình yêu của anh ấy dành cho tôi. Có lần gia đình đi nghỉ mát tình cờ gặp bạn cũ của anh ấy, khi người đó hỏi anh ấy đi với ai, trước mặt tôi anh ấy nói "đưa mấy đứa cháu đi biển". Từ trong sâu thẳm anh ấy vẫn nuối tiếc cuộc sống cũ, vẫn tự cho rằng 2 vợ chồng anh ấy chia tay là do bố mẹ vợ anh ấy can thiệp quá nhiều vào cuộc sống của 2 vợ chồng, thậm chí họ cố tình xúi con gái họ bỏ chồng, chứ không phải vì 2 vợ chồng không hợp nhau. Tôi đã nghĩ anh ấy nói vậy có nghĩa là họ hợp nhau, mà điều đó cũng có nghĩa là tôi không hợp với anh ấy (vì tôi và chị ấy là 2 kiểu người khác nhau gần như trái ngược). Anh ấy nói ra những điều đó mà không đếm xỉa đến cảm xúc của tôi. Mà cảm xúc của tôi thì cũng đã trơ lỳ ra mất rồi, không còn cảm thấy tủi hờn hay buồn bực gì nữa. Tình cảm tôi dành cho chồng hình như đã bị tự ái át đi mất rồi.

Kể từ khi có suy nghĩ đó, tôi cảm thấy anh ấy trở nên xa lạ đối với tôi. Thậm chí tôi cảm thấy khó chịu không muốn gần gũi anh ấy nữa (thật khó để gần gũi một người đàn ông khi đã nghĩ rằng anh ấy là trước sau gì cũng là của người khác chứ không phải của mình). Tuy nhiên tôi vẫn cố gồng người lên để đóng vai trò người giữ lửa cho tổ ấm của mình, vẫn là 1 người vợ biết chăm sóc chồng chu đáo, dù gì thì hiện tại chúng tôi cũng đang còn là một gia đình. Ngay cả chuyện quan hệ vợ chồng tôi cũng phải cố, tôi tự nhủ đó là bổn phận của tôi khi chúng tôi vẫn còn là vợ chồng. Nhưng trong lòng tôi thì thực sự trống rỗng và mệt mỏi.

Điều tôi băn khoăn là không biết tôi có nên nói thật ý định của tôi với anh ấy? Nếu nói thật chắc chắn anh ấy sẽ không đồng ý . Còn nếu không nói thật, tôi có cảm giác tôi đang sống hai mặt, đang ngụy tạo ra một thứ hạnh phúc mỏng manh, đem đến cho anh ấy thứ ảo giác về cái gọi là gia đình hạnh phúc.

Tôi cảm thấy mệt mỏi quá, tôi có nên li dị để cho anh ấy quay về với vợ cũ? (Linh Nga)

Trả lời:

Bạn Linh Nga thân mến!

Có một điều bạn nên biết là hầu hết các đôi vợ chồng sau một thời gian chung sống, tình yêu lãng mạn buổi ban đầu đều lắng xuống, thay bằng cuộc sống vợ chồng bình lặng. Nhất là sau khi sinh con, người vợ thường quá quan tâm đến con mà ít quan tâm đến chồng. Thời gian này họ cũng phát hiện những điểm khác nhau, mà lúc yêu nhau không nhận thấy. Mâu thuẫn nảy sinh, nhiều đôi cãi cọ, lạnh nhạt với nhau. Do đó người chồng lại cảm thấy trống trải, cô đơn, đi tìm mối quan hệ khác. Tỷ lệ ngoại tình trong thời gian có thai và sau khi sinh con đầu lòng rất cao. Chứ không phải vì anh ấy tiếc nhớ vợ cũ mà rơi vào tình trạng như vậy đâu. Đó là do bạn tưởng thế thôi.

Khi yêu và lấy anh ấy, bạn đã chấp nhận người đàn ông đã qua một đời vợ. Bạn thấy anh ấy là người tốt, sở dĩ phải ly hôn vì có lý do vợ ngoại tình với nhiều người và về phía gia đình người vợ xúi giục. Anh ấy từng theo đuổi bạn kiên trì và hứa chỉ yêu bạn thôi. Bây giờ bạn nói chưa cảm thấy tình yêu của anh ấy. Vậy sao bạn kết hôn? Bạn nghĩ thế nào mới là yêu? Nên biết rằng mỗi người chồng có kiểu yêu vợ khác nhau. Tôi cho là anh ấy là người chồng không có gì đáng chê trách lắm. Chuyện không giới thiệu vợ mới với bạn cũ, có thể thông cảm được vì không phải với ai đàn ông cũng muốn “khoe” ra là mình đã bỏ vợ cũ cùng 2 đứa con, và đã lấy vợ mới. Khi mà người bạn ấy không biết.

Khi tình cảm vợ chồng nhạt đi, bạn nghĩ ngay đến anh ta nhớ tiếc vợ cũ. Trong khi bạn quên mất là người vợ ấy đã ngoại tình nhiều lần. Thông thường đàn ông có vợ ngoại tình một hai lần đã khó chấp nhận rồi. Ít ai đã ly hôn một người vợ như thế còn muốn quay trở lại. Những ý nghĩ này làm bạn nghi ngờ tình cảm của chồng, bạn lạnh nhạt trong chuyện gối chăn. Bạn nói anh ấy muốn quay lại thì bạn sẵn sàng như là thách đố. Cách cư xử như thế là bạn tự đẩy mình vào con đường bế tắc. Bạn nên suy nghĩ lại đi.

Giả dụ những chuyện bạn nghĩ là có thật thì chả nhẽ một người vợ trẻ trung như bạn, sống chung thuỷ, giản dị như bạn mà lại để người đàn bà ngoại tình nhiều lần kia mà anh ấy đã từ bỏ để lấy bạn, giờ đây lại muốn quay về với người ấy thì hoá ra bạn quá kém cỏi sao? Bạn đã thua trong cuộc đua này dễ thế sao? Tôi nói là “thua” vì nếu phải ly hôn cuộc đời bạn sẽ dang dở, con lại mất bố.

Thử hỏi người đàn ông ấy đã làm gì sai? Đã có gì quá đáng mà bạn không thể chấp nhận đựoc? Trong lá thư của bạn, tôi không thấy điều đó. Muốn hôn nhân hạnh phúc trước hết bạn phải có nhiều cố gắng. Bạn nên quan tâm đến chồng hơn. Nhiệt tình với anh ấy hơn. Hãy cố làm sống lại một phần dù nhỏ tình yêu buổi ban đầu, khi bạn quyết định lấy anh ấy. Nhất định anh ấy sẽ thấy bạn đáng yêu hơn, sẽ yêu bạn hơn và qua được giai đoạn khủng hoảng này, hạnh phúc lại trở về với bạn. Tôi thấy chính bạn đã thay đổi nhiều hơn chứ không phải là anh ấy đâu.

Còn nếu bạn cứ nghi ngờ anh ấy nhớ tiếc người vợ cũ. Nói những lời sẵn sàng chấp nhận anh ấy ly hôn để quay lại với người cũ. Rồi sống thờ ơ nhạt nhẽo, chuyện gối chăn lạnh lùng thì nguy cơ ly dị là điều có thật. Tôi nghĩ rằng nếu chuyện đó xảy ra anh ta vẫn không quay lại với người vợ đã phản bội mình nhiều lần đâu.Vì từ khi ly hôn đến nay, được sống tự do thì ai dám chắc chị ấy không yêu nhiều người khác nữa khi không ai quản lý mình. Mà anh ấy sẽ có khả năng tìm người khác hơn là trở lại.

Bạn hãy bình tĩnh xem lại toàn bộ tình trạng của mình và cần có một quyết tâm mới để củng cố gia đình, nhen lại tình yêu. Hạnh phúc không ở đâu xa mà đang trong tay bạn. Vấn đề là bạn có quyết tâm và biết cách củng cố nó hay không mà thôi.

Chúc bạn thành công!

Chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hoà