Cô Lý sống cùng con trai. Cô thường than phiền với các chị em thân quen rằng mình không chỉ giúp trông cháu, mà còn phải lấy tiền hưu để phụ con mua đồ sinh hoạt hằng ngày. Bình thường, cô Lý rất ít khi giao tiếp với con trai, mỗi người đều có nỗi ấm ức riêng.

Sau này, nghe theo lời khuyên của bạn bè, cô Lý tranh thủ dịp cuối tuần khi các con được nghỉ, tổ chức một cuộc họp gia đình. Cả nhà ngồi lại với nhau để trao đổi và bàn bạc các vấn đề trong nhà.

Trong quá trình đó, cô Lý xuất hiện với tư cách một thành viên trong gia đình, chứ không đặt mình ở vị trí mẹ hay bề trên. Vì vậy, giọng nói của cô nhẹ nhàng hơn (không còn lớn tiếng như trước), thái độ giao tiếp cũng ôn hòa. Con trai và con dâu đều cảm thấy những gì mẹ nói rất hợp lý.

Cuối cùng, cả gia đình đi đến thống nhất: từ nay không để những chuyện nhỏ nhặt làm mệt mỏi tinh thần, có vấn đề gì sẽ trao đổi kịp thời.

Cô Lý cảm khái rằng, bây giờ sống chung với con cái, cô không còn cảm giác bất lực nữa, cả nhà vui vẻ hơn rất nhiều. Thế mới thấy, ngay cả khi hai thế hệ sống cùng nhau, khoảng cách lớn nhất không phải là khác biệt thế hệ, mà là có giao tiếp hay không.

Tăng Quốc Phiên từng nói: “Vết rạn nứt sâu nhất của một gia đình không phải là khoảng cách thế hệ, mà là chưa từng giao tiếp.”

Điều này áp dụng vào việc nuôi dạy con cái cũng hoàn toàn đúng. Có những câu nói cha mẹ thường treo trên miệng, nhưng lại vô cùng tổn thương con trẻ, bảo sao trẻ không muốn tâm sự với bạn. Mong rằng 3 câu dưới đây, bạn chưa từng nói với con.

Câu thứ nhất: “Con nhìn con nhà người ta xem, giỏi biết bao!”

Mỗi đứa trẻ đều là một cá thể độc lập, và không ai muốn bị so sánh. Vì vậy, khi nghe câu nói này, phản ứng đầu tiên trong lòng trẻ là sự chống đối.

Hồi nhỏ, điều trẻ ghét nhất là nghe cha mẹ nói: “Con nhà người ta học giỏi thế, ngoan thế, con mà được như vậy thì bố mẹ đỡ lo.”

Thực ra, khi cha mẹ luôn bắt con nhìn vào “con nhà người ta”, là đang vô tình chỉ chăm chăm tìm lỗi, mà không nhìn thấy điểm mạnh của chính con mình.

Lâu dần, trẻ sẽ thiếu tự tin, dễ sinh tâm lý phản kháng. Sống mãi dưới cái bóng của “con nhà người ta”, trẻ không tìm được bản thân mình, mâu thuẫn cha mẹ – con cái cũng ngày càng nhiều.

Một lời hay sưởi ấm ba mùa đông, lời cay độc làm lạnh lòng người giữa tháng sáu. Hãy dùng lời nói để nuôi dưỡng, đừng làm lạnh trái tim con trẻ.

Câu thứ hai: “Mẹ/Bố làm vậy cũng là vì tốt cho con!”

Trong Hàn Phi Tử có nói: “Tình cảm của con người, không ai là không yêu con mình.”

Cha mẹ nào cũng yêu con, nhưng nếu lấy danh nghĩa “vì yêu” để kiểm soát con cái, sẽ khiến trẻ cảm thấy vô cùng nặng nề.

Ví dụ, con muốn học âm nhạc, nhưng có phụ huynh lại nói: “Học cái đó để làm gì? Con có thành ngôi sao được không? Thà học múa còn hơn, vừa rèn luyện cơ thể, còn thực tế hơn học nhạc.”

Vì cần cha mẹ đóng học phí, trẻ không có khả năng phản kháng, chỉ biết nghe theo. Nhưng khi lớn lên, rất dễ nảy sinh mâu thuẫn với cha mẹ, hay cãi lại, thậm chí trở thành người thiếu chính kiến.

Cái gọi là “vì tốt cho con, nghe lời bố mẹ đi” rất dễ tạo ra khoảng cách trong quan hệ cha mẹ – con cái. Bởi không ai muốn sống cả đời như cái bóng của người khác.

Cuối tuần, con muốn ra ngoài chơi với bạn bè một chút, cha mẹ lại nghĩ ở nhà học sẽ tốt hơn, ra ngoài lỡ gặp nguy hiểm thì sao?

Ngay cả lúc không phải đi học, trẻ cũng không có quyền lựa chọn cho riêng mình – thật ngột ngạt biết bao!

Có những cha mẹ còn đem toàn bộ kinh nghiệm sống của mình áp đặt lên con. Bề ngoài là yêu thương, nhưng thực chất là dùng tình yêu để tước đi quyền lựa chọn của con.

Chúng ta thường nói, con cái không phải vì chúng ta mà đến. Dù cha mẹ cho con sự sống, nhưng quá trình nuôi dạy cũng là một hành trình tu dưỡng – cả cha mẹ lẫn con cái đều đang lớn lên từng chút một.

Câu thứ ba: “Con thật vô dụng!”

Trẻ còn nhỏ, tâm lý chưa trưởng thành. Nếu cha mẹ thường xuyên nói con “vô dụng”, trẻ sẽ tin rằng mình chẳng làm được gì ra hồn. Khi ngay cả người thân yêu nhất cũng phủ nhận mình, trẻ sẽ không còn tự tin để cố gắng tiến lên.

Một người bạn thân của tôi, Tiểu Vạn, từng kể về tuổi thơ của cô ấy. Cô thích vẽ, mẹ nói tranh vẽ “chẳng giống cái gì”; cô thích đan áo len, mẹ nói đan “lệch lạc xấu xí”. Vì thế, Tiểu Vạn luôn cảm thấy mình rất kém cỏi.

Sau này, kỳ thi đại học của cô thiếu 2 điểm để vào trường mình thích, phải chọn nguyện vọng hai. Khi nhìn thấy điểm số, câu đầu tiên mẹ nói là: “Con thật vô dụng…”

Sau đó là hàng loạt lời trách móc, đại ý là: anh họ con còn học giỏi hơn, học trường này thà về quê làm ruộng còn hơn. Tiểu Vạn khóc suốt một đêm, hôm sau quyết định ra ngoài đi làm.

Giờ đây, Tiểu Vạn đã có gia đình riêng, trình độ học vấn cũng được nâng lên nhờ học bổ túc. Nhưng mối quan hệ với mẹ chưa bao giờ được hàn gắn. Cô nói: cả đời này sẽ không tha thứ cho mẹ, dù biết mẹ làm vậy là vì mình. “Câu nói con ghét nhất đời chính là ‘con thật vô dụng’. Tôi đã chịu đựng đủ rồi.”

Tôi luôn cho rằng, giữa người thân với nhau, không sợ nghèo khó hay vất vả, chỉ sợ những câu nói buột miệng của cha mẹ làm lạnh trái tim con cái, bào mòn sự tự tin và tình cảm của chúng. Giống như Tiểu Vạn, cho đến tận bây giờ vẫn chưa thể hòa giải với mẹ.

Là một người mẹ hai con, tôi thấm thía sức nặng của lời nói cha mẹ đối với con trẻ.

Lời nói ấm áp, kiên định của cha mẹ là tài sản cả đời của con. Ngược lại, những lời nói lạnh lùng, cay nghiệt sẽ khắc lên tâm hồn con những vết thương rất khó lành.

Con cái có con đường riêng phải đi, không thể mọi thứ đều theo sự sắp đặt của người lớn. Có những câu nói, cha mẹ nên hạn chế nhắc đi nhắc lại – như 3 câu trong bài này – vì chúng có thể trở thành vũ khí gây tổn thương.

Quan hệ cha mẹ – con cái hòa hợp không phải là ai kiểm soát ai, mà là: tôi hiểu nỗi vất vả của bạn, bạn hiểu sự lo lắng của tôi; mỗi người đi trên con đường đời của mình, soi sáng cho nhau, không quấy nhiễu, nhưng chưa bao giờ rời xa nhau.

Nguồn: Sohu