Nguyên nhân hành vi đòi hỏi

Việc trẻ em trải qua một giai đoạn đòi hỏi trong quá trình phát triển của chúng là điều bình thường và lành mạnh - thường là khi chúng bước vào giai đoạn “tuổi đôi mươi dữ dội” và bắt đầu bước ra khỏi tuổi thơ ấu và thiết lập tính độc lập. Nhưng nếu bạn liên tục nghe thấy điệp khúc: “Hãy mua cho con, đưa nó cho con, tôi cần…” từ những đứa trẻ đang tuổi đi học, có thể đây là lúc bạn nên xem xét kỹ hơn điều gì đang thúc đẩy hành vi của chúng.

Nguyên nhân của những hành vi này khác nhau. Một tình huống khó khăn về mặt cảm xúc, chẳng hạn như trải qua cuộc ly hôn của cha mẹ, có thể khiến một số trẻ hành động theo những cách đòi hỏi.

Cha mẹ thường vô tình khuyến khích hành vi có quyền này. Họ có thể nuông chiều con cái quá mức về mặt tình cảm như một cách thể hiện “tình yêu thương” đối với chúng (thường là khi họ không có đủ thời gian dành cho chúng), hoặc quà cáp xa hoa cho con cái của họ vì cảm thấy tội lỗi về một cuộc ly hôn sắp xảy ra.

Thật không may, những bậc cha mẹ này sớm phát hiện ra rằng những nỗ lực của họ không bao giờ là “đủ”; bất kể họ cho bao nhiêu, con cái họ cảm thấy có quyền được nhiều hơn.

Cha mẹ cũng có thể vô tình làm mẫu hành vi tự yêu mình, sau đó con cái họ học cách bắt chước.

Nếu cha hoặc mẹ của một đứa trẻ thể hiện những đặc điểm mạnh mẽ của sự thống trị và ích kỷ, đứa trẻ đó thường sẽ tự nhiên bám lấy những phẩm chất này, sau khi đã được chứng minh rằng chúng có hiệu quả - ít nhất là trong thời gian ngắn - khi đáp ứng nhu cầu của một người.

Cha mẹ thể hiện hoặc mong đợi mức độ hoàn hảo không thực tế cũng có thể góp phần tạo nên những khuôn mẫu đòi hỏi khắt khe ở con cái họ.

Sự bỏ bê của cha mẹ, dù cố ý hay không, là dấu hiệu báo trước của các kiểu hành vi tự ái, đặc biệt nếu sự bỏ bê xảy ra khi trẻ còn rất nhỏ (thường là khoảng hai tuổi)...

Ẩn sau bản chất đòi hỏi là một vấn đề thực sự: Những đứa trẻ này cảm thấy rằng cuộc sống không “công bằng”, và do đó chúng bị “mắc nợ”, vì chúng thực sự đã bị tước đoạt những gì chúng cần.

Sự thiếu hụt này dẫn đến cảm giác mất mát, dẫn đến tức giận và thất vọng. Không biết cách nào khác để đáp ứng nhu cầu của mình, những đứa trẻ thiếu thốn này liên tục đòi hỏi phải đáp ứng những nhu cầu cấp thiết nhất của chúng, chỉ để rồi cảm thấy không hài lòng, vì vấn đề thực sự không bao giờ được giải quyết.

Đôi khi, ngay cả khi không có lỗi hoặc sự khuyến khích của cha mẹ, trẻ em vẫn phát triển tính cách đòi hỏi cao; trong khi nguyên nhân của điều này chưa được hiểu đầy đủ, có thể có cơ sở thần kinh trong một số trường hợp.

Ngoài ra, áp lực của việc sống trong một xã hội nặng về vật chất có thể ảnh hưởng mạnh mẽ đến một số trẻ em hơn những trẻ khác (ví dụ, một đứa trẻ bị bắt nạt ở trường có thể dễ cảm thấy “cần” các đối tượng vật chất để đạt được địa vị).

Bất kể nguồn gốc của bản tính đòi hỏi của trẻ là gì, nó sẽ sớm thúc đẩy một chu kỳ tiêu cực trong đó các nhu cầu khác không được đáp ứng do trẻ quá khó giải quyết; bạn bè bắt đầu xa lánh trẻ và nhu cầu cơ bản về tình bạn không được đáp ứng, giáo viên mất kiên nhẫn và thành tích học tập của trẻ bị ảnh hưởng tiêu cực,...

Tầm quan trọng ngày càng lớn khi chúng trở nên cần thiết hơn bao giờ hết để đứa trẻ cảm nhận được giá trị và địa vị.

Sai lầm phổ biến trong suy nghĩ của những đứa trẻ đòi hỏi

Trẻ em thường không thể thoát ra khỏi vòng quay của quyền lợi nếu không có sự trợ giúp chuyên nghiệp, ngay cả khi chúng bước vào tuổi trưởng thành, do thực tế là chúng bị hạn chế nghiêm trọng bởi lối suy nghĩ lệch lạc, sai lầm của chính chúng.

Những sai lầm phổ biến trong suy nghĩ của những đứa trẻ có quyền, hay đòi hỏi bao gồm:

Thực tế bị bóp méo: Trẻ em bị bóp méo thực tế trải nghiệm thế giới (nhìn và nghe) theo đúng nghĩa đen thông qua lăng kính cảm giác tổn thương và xấu hổ của chính chúng.

Thay đổi tâm trạng: Những đứa trẻ gặp vấn đề này dường như thường xuyên thay đổi tâm trạng khi chúng dao động giữa việc cố gắng cư xử tốt và phản ứng bằng sự tức giận hoặc buồn bã. Chúng làm như vậy bởi vì không được đáp ứng những gì chúng mong muốn, đồng nghĩa với việc bị từ chối.

Không có khả năng đồng cảm đúng mức: Đứa trẻ bị cuốn vào cảm giác tổn thương, xấu hổ và thiếu thốn của chính mình đến nỗi không thể nhìn tình huống từ quan điểm của người khác.

Nhu cầu được coi là “đặc biệt”: Đứa trẻ vừa thể hiện một nhu cầu có vấn đề về tưởng tượng (mơ mộng về sự giàu có vô hạn, quyền lực, trả thù...) và mong muốn mãnh liệt được đối xử như thể mình “đặc biệt” (và do đó xứng đáng được hưởng những đặc quyền).

Nên làm gì với những đứa trẻ đòi hỏi?

Các giáo viên và nhà trị liệu làm việc với những đứa trẻ thường xuyên đòi hỏi cần phải nhận thức được không chỉ những kiểu suy nghĩ méo mó đã nêu ở trên, mà còn cả bộ công cụ độc đáo cần thiết để phá vỡ vòng quay đặc quyền - không thể đối xử với những đứa trẻ có khuynh hướng tự ái giống như những đứa trẻ khác.

Cụ thể, những đứa trẻ này thường quan tâm đến việc thu hút những người cố gắng giúp chúng tham gia vào các triệu chứng của chúng hơn là việc chúng trở nên tốt hơn.

Giáo viên và nhà trị liệu phải sẵn sàng tập trung nỗ lực vào việc dạy những đứa trẻ này các kỹ năng xã hội và sự đồng cảm. Vì chỉ thông qua việc học cách nhìn vấn đề từ quan điểm của người khác, những đứa trẻ này mới có thể nhận ra cách thức và lý do tại sao việc chấm dứt hành vi cưỡng chế lặp đi lặp lại của chúng lại quan trọng như thế nào.

Thông thường, điều này phải được bắt đầu bằng cách cho trẻ thấy các hành vi của mình không giúp ích gì cho mình, một hành động coi người lớn như một đồng minh, đồng thời khiến trẻ suy nghĩ chín chắn về các hành vi của mình (mà không cảm thấy bị “đổ lỗi”).

Thông qua việc hình thành một liên minh đáng tin cậy với một người lớn biết quan tâm, những đứa trẻ này có thể bắt đầu cảm thấy đủ an toàn để giải quyết vấn đề cốt lõi khiến chúng cư xử theo những cách đòi hỏi và ích kỷ như vậy. Từ đó, chúng có thể học cách suy nghĩ và hành động theo những cách mới, mở ra cho chúng một cuộc sống tự do, tận hưởng và khám phá.

Theo Psy-ed