Hôn nhân luôn quan trọng với tất cả mọi người, không chỉ với riêng phụ nữ. Bạn có thể nâng niu, giữ gìn hạnh phúc gia đình, nhưng nó hoàn toàn khác với việc 100% tâm ý bạn dành cho nó mà quên đi những niềm vui khác cũng tuyệt vời chẳng kém.

Không phải cái gì bạn đầu tư cho nó thật nhiều sẽ nhận lại được đúng như bạn kỳ vọng. Với một cái cây, chăm sóc là cần thiết, nhưng nếu bạn chăm quá mà sai cách, tưới quá nhiều nước, bón quá nhiều dinh dưỡng cây cũng sẽ chết. Hôn nhân cũng như thế, bạn dành tất cả tâm ý, thời gian, công sức vào cho nó nhưng sao lại thế này, người đàn ông bạn yêu bỗng dưng lại ngoại tình với một người phụ nữ khác, thua xa bạn.

Cô ấy không xinh đẹp, cũng chẳng săn sóc như cách bạn nấu những bữa cơm nóng sốt, bật sẵn nước ấm cho anh ấy tắm vào mùa đông... nhưng anh ấy nói rằng: "Vì cô ấy thú vị đến mức chẳng quá cần đến anh, nên anh lại đuổi theo như tìm thấy một thứ còn thiếu trong cuộc đời mình. Em yêu anh, anh biết nhưng anh thấy ngột ngạt quá, em bớt quan tâm đến anh được không?". 

Không phải vô cớ mà người ta nói rằng: "Tình yêu giống như một con quái vật kỳ lạ, cho ăn no thì chết, bỏ đói thì sống". Thế nhưng, bạn sẽ không biết về nghệ thuật bỏ đói nếu toàn tâm, toàn ý 100% bạn chỉ nghĩ đến người đàn ông của đời mình bằng cách cho anh ấy ăn, chiều chuộng anh ấy và kiêm luôn sự kiểm soát với anh ấy. 

Bạn đau đớn và tức giận mình đã làm gì khi không dám lo cho bản thân, để yêu một người đàn ông, nhưng nhận lại là một sự vô tâm lạnh lùng như thế. Bạn nhìn sang người phụ nữ nhà hàng xóm. Chị ấy trông lúc nào cũng thảnh thơi, luôn biết ăn mặc đẹp. Chị đi tập gym mỗi ngày, bơi lội khi có thể, mê belly dance... Chồng đi vắng, chị gọi hội bà tám đến nhà tiệc tùng, buôn chuyện tung trời. Thỉnh thoảng chị lại hôn tạm biệt chồng đi du lịch cùng hội bạn thân. Và chị ấy lúc nào trông cũng rạng ngời, chồng chị khi nào ra đường cũng khư khư nắm tay vợ như kiểu buông ra sợ bị lạc mất. 

Một ngày bạn đem thắc mắc hỏi chị: "Sao em lúc nào cũng yêu và chăm sóc chồng chẳng chê vào đâu được, nhưng anh ấy lại không vui như cách chồng chị yêu chị", bà chị cười mà nói rằng: "Yêu chồng là tốt, nhưng em hãy yêu thêm... một người nữa". Bạn trố mắt nhìn và gặng hỏi: "Chị có người đàn ông khác?", "Không em ơi, ấy là một người phụ nữ". Bạn càng ngạc nhiên tột độ thì chị mới điềm đạm tiếp lời: "Hãy dành cho mình một khoảng trời riêng để yêu chính bản thân em. Em hạnh phúc, chồng em cũng có cơ hội... hạnh phúc".

Một điều tra ở eHarmony cho thấy trên thế giới hơn 30% đàn ông sẵn lòng dành toàn bộ thời gian của họ bên vợ nếu có thể, trong khi chỉ 20% phụ nữ "hào phóng" được như thế với chồng. Như thế, sâu thẳm bên trong những người phụ nữ, khát vọng về khoảng trời riêng thực sự còn lớn hơn phái mạnh cơ đấy. Vì thế, phụ nữ nhất định cần dành cho mình một khoảng trời riêng, đừng giết mất chính cái tôi của mình vì một người khác. Cuộc sống của phụ nữ hạnh phúc không có nghĩa vụ chỉ xoay quanh trục là một người đàn ông như bạn tưởng.

Người ta cũng bảo "khoảng cách khiến trái tim trìu mến hơn", khoảng cách để bạn biết yêu thương chính bản thân và cho người bạn đời cơ hội được yêu lại bạn. Nhưng nếu bạn và chồng cùng sống trong một ngôi nhà, bạn không thể dọn ra ở riêng để tạo ra khoảng cách. 

Cách duy nhất của bạn là hướng sự quan tâm sang những đam mê sâu thẳm, những niềm yêu thích rất đời có thể bạn lỡ quên: Một công việc bạn yêu thích, những niềm đam mê của bản thân. Nếu muốn chơi dù lượn, muốn leo núi, muốn lướt ván... sao bạn không thử? Bạn vẫn muốn suốt ngày chạy theo một người đàn ông hay tự tìm chốn thảnh thơi cho riêng cho mình để anh ấy phải nhung nhớ chạy theo? Hãy cho chính bạn khoảng thở để hôn nhân không làm "bức tử" chính mình, cũng như cho chính anh ấy. 

Khoảng thở để cả đôi bên đều biết "tôi và chúng tôi" quý giá nhường nào. Lúc đó bạn sẽ không còn "căn ke" với niềm đam mê bóng đá, sưu tầm đồng hồ, 1 bữa nhậu với bạn bè mỗi tuần của anh ấy. Lúc chúng ta cùng còn "thở" sẽ cảm thấy hôn nhân thực sự chẳng ngột ngạt chút nào. Đó là điều tuyệt vời của những khoảng trời riêng mà vô tình bạn nhầm lẫn khi ký vào tờ đăng ký kết hôn bạn nghĩ phải đóng lại khoảng trời ấy. Khi bạn có khoảng trời riêng, anh ấy cũng có khoảng trời riêng, đôi bên đều cảm thấy hài lòng thì sự thất vọng sẽ khó lòng xảy ra. Lúc đó tình yêu của bạn có lẽ đã được "bỏ đói" đúng cách để biết cần nhau hơn.

Khi tình yêu được "bỏ đói" ấy là những niềm yêu khác của bạn có cơ hội được "ăn" và tình yêu của bạn càng thêm khao khát. Hãy nuông chiều bản thân trước khi nuông chiều người khác. Bạn biết không, năng lượng tích cực từ một người phụ nữ hạnh phúc có sức lan tỏa ghê gớm, sẽ khiến cho ai cũng muốn gần. 

Làm một người vợ, một người mẹ trong xã hội hiện đại quá nhiều áp lực, căng thẳng và âu lo. Nhưng nếu biết sắp xếp một chút, không để mình luôn là kẻ chạy theo những gánh nặng cuộc sống thì bạn sẽ có những "nước cờ" khôn ngoan thay vì luôn là người đi dọn dẹp những rắc rối của cuộc sống. Có chị sẽ bĩu môi: "Thôi đừng có mà lý thuyết, việc nhà làm còn chưa hết, lấy đâu ra mà mộng mơ"? Nhưng thực ra mộng mơ hay không là do cách bạn sắp xếp công việc.

Hãy nghe giải pháp của chị Hoàng Linh (Thanh Xuân, Hà Nội): "Trước đây tôi luôn đầu bù tóc rối, sau giờ công sở tôi chạy vội về đón con, nấu cơm, làm việc nhà và mệt nhoài cho tới lúc lên giường. Tôi luôn cảm thấy mệt mỏi với một guồng quay của áp lực. Nhưng sau đó, tôi được một chị bạn hướng dẫn lại cách sắp xếp công việc. 

Việc nấu nướng, tôi lên thực đơn sẵn vào cuối tuần, đi chợ 2 lần 1 tuần và sơ chế luôn để tiết kiệm thời gian nấu nướng. Tôi đầu tư nồi chiên không dầu, nồi áp suất để nấu nướng nhanh gọn, đảm bảo dinh dưỡng. Việc nhà tôi thuê người giúp việc theo giờ. Ngoài ra tôi bổ sung vài món gia dụng hiện đại như bàn ủi hơi nước đứng và máy hút bụi để làm việc nhà nhanh và hiệu quả hơn. Thời gian dư nhờ sắp xếp công việc khoa học và đồ gia dụng thông minh trợ giúp, tôi đi tập yoga buổi tối, trò chuyện cùng con cái. Sự thảnh thơi này đã giúp tôi nhận ra mình cần gì, chủ động hơn trong cuộc sống, tình cảm vợ chồng có cơ hội thăng hoa".

Nhà tâm lý học người Đức, Spielberg cho rằng: "Tuy chúng ta đã tự nguyện chọn sống chung với người khác nhưng nếu hiến dâng tất cả cho nó thì chính là phủ định chính mình". Thế nhưng, bao nhiêu là đủ cho khoảng thở trong cuộc hôn của chính mình. 

Làm thế nào để không nhầm lẫn giữa việc một người phụ nữ yêu bản thân và một bà mẹ, một bà vợ đểnh đoảng, vô tâm? Làm thế nào để phân định được sự tự do và thiếu quan tâm? Làm thế nào để biết giới hạn của "khoảng trời riêng" nhưng không xâm lấn đến chuyện ngoại tình? 

Khi biết yêu thương bản thân mình, biết dành cho mình những niềm vui sống, nhưng không quên giá trị của hôn nhân thì bạn sẽ tự biết ranh giới nào là chuẩn mực cho việc làm một người phụ nữ, một bà vợ, một bà mẹ hạnh phúc trong tổng hòa những mối quan hệ và vô số sở thích. 

Chị hàng xóm kia, sau buổi du lịch về cùng bạn vì được xả stress, vì khoảng thời gian xa chồng bỗng thấy yêu chồng hơn. Chị biết âu yếm và nói lời ngọt ngào với anh nhiều hơn. Với con cái cũng thế, chị biết lắng nghe và trở nên cực kì tâm lý với con cái. Chị đã có được niềm hạnh phúc mà nhiều phụ nữ loay hoay mãi không tìm lối ra.

Phụ nữ hiện đại là phải biết sống khỏe, khỏe cả về tinh thần và thể chất. Việc tập luyện các môn thể thao đi bộ, yoga, gym... nghe tưởng là rèn luyện về thân thể thôi, nhưng đó cũng là những khoảng trời riêng của chính bạn để giúp mình khỏe trong suy nghĩ. 

Bạn sẽ biết yêu thương nâng niu bản thân giống như cách bạn biết uống cafe, đọc sách, đi du lịch và tận hưởng cuộc sống. Đừng bao giờ sống chết chạy theo việc yêu ai đó đến mức quên yêu bản thân mình. Mọi khởi nguồn hạnh phúc đều bắt nguồn từ trong tâm tưởng của chính bạn. Đó không phải là hạnh phúc tự thân mà còn là khởi đầu của một cuộc hôn nhân hạnh phúc.