Khi tình yêu "ngủ quên"
Câu
hỏi thường được các nhà tư vấn nêu ra với những đôi vợ chồng đang có ý
định ly hôn là: “Sau khi chia tay, anh hay chị có định ‘đi bước nữa’
không?” và họ yêu cầu từng người trả lời riêng. Đa số nói lúc này họ
không nghĩ tới điều đó nhưng một số người thú nhận: “Có thể tôi sẽ tái
hôn nếu gặp người tôi yêu”.
Vậy
lẽ nào cuộc hôn nhân hiện tại họ lấy nhau không phải vì tình yêu? Thời
đại ngày nay, ai bắt được ai lấy vợ, lấy chồng trừ khi chính họ muốn?
Vậy phải chăng tình hai ta đã lụi tàn trong cuộc hành trình gian nan
của hôn nhân và nếu không kịp thời nhen nhóm lại có thể chúng ta sẽ đi
vào cái vòng luẩn quẩn: yêu nhau - cưới nhau – chán nhau – ly hôn. Có
khác chăng chỉ là thay đối tượng kết hôn này bằng một đối tượng khác.
Từ
trước đến nay, chúng ta thường cứu vãn hôn nhân bằng phương pháp hòa
giải, nặng nề phân tích anh sai chỗ nào, chị đúng chỗ nào, nhằm thức
tỉnh lý trí của mỗi người, giúp họ nhận thức được chỗ sai của mình và
động viên họ cố gắng sửa chữa để sống hòa thuận với nhau.
Nhưng
thông thường trong trạng thái tức giận, người ta khó nhận thấy cái sai
của mình và vì thế chỉ muốn người kia phải thay đổi theo ý họ. Kết quả
là sau khi các nhà hòa giải đi khỏi, họ chuyển sang “chiến tranh lạnh”
và một thời gian sau lại nung nấu ý định ly hôn.
Cho
nên việc khôi phục tình yêu là một mũi tên nhằm hai mục tiêu. Nếu tình
yêu vợ chồng được phục hồi thì tự khắc mâu thuẫn cũng được giải quyết.
Vấn đề là tình yêu tàn lụi có khôi phục được không? Hay nhiều khi nó
chỉ ngủ quên, có thể đánh thức được? Muốn trả lời câu hỏi đó trước hết
phải hiểu cơ chế tâm lý của tình yêu. Đó không phải là lý trí mà thuộc
phạm trù tình cảm.
Trong
mỗi chúng ta ai cũng có những nhu cầu cảm xúc mà nếu được đáp ứng thì
ta hạnh phúc và nếu không được đáp ứng thì ta đau khổ. Nói một cách đơn
giản, muốn khôi phục tình yêu phải biết người bạn đời có nhu cầu gì và
đáp ứng đúng cái đó, như các cụ nói “gãi đúng chỗ ngứa”. Nhưng khi tình
yêu hai ta đã lụi tàn thì thông thường người ta không biết người kia
muốn gì.
Niềm tin bị đánh cắp chỉ vì... đa nghi
Chị
Liên ở Nghệ An nhiều lần gọi điện thoại đường dài đến chuyên gia tâm lý
ngoài Hà Nội vì nỗi đau có chồng ngoại tình. Nhưng những bằng chúng mà
chị đưa ra không thuyết phục, hầu hết chỉ là những nghi ngờ. Từ đó chị
truy hỏi chồng không ngớt. Chị xét nét từ cái ăn, cái mặc, chị cần một
dấu vết khả nghi là chỉ tưởng tượng ra đủ thứ. Tại sao chồng lại có một
vết bầm tím ở mạng sườn? Theo chị giải thích, đó là vết tích của một
cuộc ái ân cuồng nhiệt mà anh đã bị “đối phương” trong khi quá phấn
khích véo vào đó quá mạnh.
Một
tin nhắn gửi đến điện thoại di động của anh là “Mọi hôm chỉ được có 3,
hôm nay em được 5”. Chị hỏi nhà tư vấn câu ấy có nghĩa là gì khiến
chuyên gia cũng phải “sài lắc”. Rồi chị tự giải mã câu đó là người tình
của chồng muốn nói với anh rằng hôm nay cô ta đạt được 5 lần “cực
khoái” chứ không chỉ có 3 như mọi khi. Cứ thế chị tra hỏi đến sáng
khiến chồng muốn phát điên, nếu không ly dị thì cũng đến bị thần kinh.
Thử hỏi nếu người vợ này cứ ngăn chặn ngoại tình kiểu đó thì cuộc hôn
nhân của họ sẽ đi đến đâu?
Một
người đàn ông 41 tuổi nhìn đồng hồ thấy 5 giờ 30 vợ mới đi làm về đến
nhà. Theo anh ta, người vợ tan sở lúc 4 giờ 30 mà đi đường chỉ hết nửa
tiếng, vậy còn 30 phút nữa đi đâu? Chị giải thích là vào siêu thị mua
thức ăn. Anh ta xăm xoi cái yên xe một lúc rồi tra hỏi sao không có vết
phấn của người trông xe? Chị nói là người ta cài giấy vào gương xe mà
không ghi bằng phấn. Anh ta bắt phải dẫn ra siêu thị đó xem có thật như
vậy không?
Có
thể nói tất cả những người vợ, người chồng làm như vậy chẳng khác gì tự
phá hủy tình yêu của họ. Cho dù khi mới kết hôn họ có yêu nhau như thế
nào thì cái tình hai ta ấy cũng không thể chịu nổi những cuộc tàn phá
như thế này. Đâu phải cứ kiểm tra xét hỏi gắt gao là ngăn chặn được
ngoại tình. Muốn chiến thắng được tình yêu này phải thay thế nó bằng
tình yêu khác.
Cái
mà người bạn đời của họ cần nhất lúc này là gì? Đó là lòng tin. Nếu lúc
nào đó cũng coi như kẻ tội phạm chỉ chưa bắt được quả tang thôi thì làm
sao khôi phục được tình yêu. Mà khi hôn nhân đã không có tình yêu thì
sự chung sống với nhau còn có ý nghĩa gì? Cho nên khi vợ chồng mâu
thuẫn, bạn đừng lạnh lùng “giải phẫu” mối quan hệ xem người này sai chỗ
nào, người kia đúng ra sao?
Những khoảng riêng quý giá
Điều
quan trọng nhất là lắng nghe để biết đối tượng muốn gì và hãy cố gắng
đáp ứng điều họ mong muốn. Điều đó nhiều khi không phải quá cao đến nỗi
ta không thể đáp ứng nổi mà chỉ vì ta không biết. Trong thực tế có
những nhu cầu rất đơn giản hoàn toàn có thể đáp ứng chẳng mấy khó khăn
chỉ có điều ta không nhận ra đó thôi. Chẳng hạn có người chồng chỉ mong
muốn vợ đừng nói quá nhiều để anh ta được yên tĩnh nghỉ ngơi hay làm
việc. Có người vợ chỉ muốn chồng hãy tỏ ra quan tâm đến mình đôi chút,
đi đâu về biết hỏi han, ngày lễ tết, có bông hoa làm quà.
Hầu
hết những nhu cầu đó không đòi hỏi vượt quá khả năng của bạn mà hoàn
toàn là những điều trước đây bạn đã từng làm khi hai bạn còn tình yêu
với nhau. Nên nhớ rằng muốn cho người bạn đời hạnh phúc, bạn đừng làm
những cái bạn muốn mà hãy làm những cái người bạn đời muốn.
Ngay
trong quan hệ chăn gối cũng vậy, hãy “yêu” theo cách người vợ hay chồng
thích chứ không phải theo cách mình thích. Chúng ta thường nói vợ chồng
muốn hạnh phúc phải biết sống vì nhau, phải chiều chuộng nhau một chút
nhưng trước hết phải hiểu nhau, nếu “gãi không đúng chỗ ngứa” có khi
chỉ làm người kia bực mình hơn và mâu thuẫn lại càng thêm căng thẳng.
Thế
mới biết, muốn làm cho người bạn đời hạnh phúc không khó, cái khó là
phải trò chuyện thân mật hàng ngày, làm sao luôn gần gũi nhau để biết
họ muốn gì và đáp ứng đúng những mong muốn của họ. Trong sổ nhật ký đàm
thoại của một trung tâm tư vấn tâm lý hôn nhân ở Hà Nội, không ít phụ
nữ vô cùng phẫn nộ khi phát hiện chồng cô có “bồ”.
Điều
đau đớn nhất của họ không phải vì chồng không chung thủy mà khi họ đến
tận nơi, gặp tận kẻ tình địch họ vô cùng ngạc nhiên. Kẻ đó không hơn họ
về nhan sắc hay tài năng, có khi cả tuổi trẻ cũng không. Có chị nói:
“Chẳng thà anh ấy “bồ bịch” với một người hơn tôi đã đi một nhẽ. Nhưng
bây giờ quả thực tôi không hiểu nổi chồng tôi là loại người thế nào.
Hình như anh ta chỉ cần một người đàn bà khác không phải là tôi. Bên
cạnh nỗi đau, đối với tôi còn là một nỗi nhục”.
Những
người phụ nữ đó thường không biết rằng chồng họ và kẻ tình nhân kia
trước khi đi đến tình yêu phải có những buổi trò chuyện tâm tình ở
những nơi vắng vẻ chỉ có hai người trong bầu không khí thân mật và vì
thế họ hiểu hết những nhu cầu cảm xúc của nhau, họ làm được những điều
mà người vợ không làm được.
Từ
đó các nhà tâm lý hôn nhân hiện đại cho rằng vợ chồng phải có những
khoảng thời gian dành riêng cho nhau không được có người thứ ba, kể cả
con cái. Chỉ có như thế mới bộc lộ được nhiều khát khao thầm lặng của
mỗi người và nếu đáp ứng được những khát khao ấy thì mâu thuẫn tiêu
tan, tình yêu sẽ hóa giải tất cả và hôn nhân lại trở nên hạnh phúc.
Không
có tình yêu, hai người chỉ dính với nhau lỏng lẻo, va đập dẫu nhỏ cũng
có thể gây ra đổ vỡ tan tành. Hóa ra sự hiền lành, độ lượng mới là chất
keo kết dính hôn nhân chứ đâu phải sự ghê gớm, thậm chí ác độc.
Theo Hạnh phúc gia đình
