Có nhiều nguyên nhân khiến Baby không thấy "thỏa mãn"

Thân gửi Baby,

Một điều dễ nhận ra ngay trong tâm sự của bạn, là cùng một lúc bạn băn khoăn, thất vọng và mặc cảm về nhiều thứ, nên rất khó thoát ra tâm lý "bùng nhùng" cũng như tìm cho mình một giải pháp hợp lý toàn vẹn.

Thực ra, bạn là một trong số ít bạn gái may mắn chưa phải gặp sự phủi bỏ ê chề trong tình yêu. Nói như vậy, có thể sẽ gặp phản ứng của phái nữ do tự ái về "bình đẳng giới tính"! Nhưng dù thế nào, bạn vẫn phải nhìn nhận rằng bạn đến với người ấy hoàn toàn bằng tình yêu tự nguyện giữa hai người, đúng không?

Tình yêu ấy, trải qua nhiều đổi thay từ phía bạn, rồi lại tái hợp, và cuối cùng giờ bạn lại băn khoăn chuyện nên hay không tiếp tục cũng không xuất phát từ tính cách của người đàn ông ấy, mà là từ điều chưa hòa hợp trong chuyện gối chăn?

Bạn ạ! tôi hình dung trong hoàn cảnh của bạn, thì bên cạnh người phụ nữ có quá nhiều ray rứt và thất vọng, người đàn ông của bạn cho đến bây giờ vẫn nhẫn nại, vẫn chọn con đường đồng hành cùng bạn, vẫn kiếm tìm phương cách để cải thiện quan hệ, vẫn chân thành bày tỏ tình yêu của anh ấy đối với bạn vượt lên trên nhiều thứ khác. Người đàn ông ấy, trong xã hội này quả thật không dễ tìm!

Nhưng xin nói thêm là tôi cũng chẳng hề chủ trương kiểu lỡ làng, phụ nữ cứ hễ phóng lao thì phải theo lao bạn nhé! Tôi chỉ muốn nhắc nhở, muốn bạn bình tĩnh hồi tưởng lại quá khứ, nhận định về những vướng mắc trong hiện tại, để sáng suốt tìm ra cho mình sự lựa chọn tốt nhất để khỏi phải hối tiếc trong tương lai thôi.

Tôi thấy rằng bạn đã và đang có rất nhiều nỗi phân vân, nhiều cái "không biết" trong tất cả điều mà bạn cho là "vấn đề" đối với cá nhân bạn.

Này nhé! Bạn yêu thương đã lâu, "không biết" nhiều về quan hệ giới tính, không định làm "chuyện ấy" trước hôn nhân nhưng cuối cùng... vẫn vượt qua giới hạn! Rồi bạn có thai, phải bỏ! Rồi lại lần thứ hai để có thai, bị sẩy trong nỗi lo "không biết" mình rồi có bị vô sinh không?

Và dần dà, quan hệ tình dục với bạn trai không đạt đựơc hòa hợp như ý, bạn thấy bất ổn, "không biết" khi tiến đến hôn nhân, bạn có thể có hạnh phúc dù "sex" đối với bạn không phải là tất cả? Bạn "không biết" cả việc mình không đạt... yêu cầu trong tình dục là do anh không đủ khả năng hay "nhu cầu của bạn cao"?

Cuối cùng, bạn cũng "không biết" nốt nếu từ bỏ cuộc tình này, liệu bạn có thể tìm đựơc cái khác tốt hơn hay phải trả giá? Tuy nhiên, điều "không biết" lớn nhất tôi thấy ở bạn, là bạn đã không biết yêu thương đối tượng cũng như yêu thương chính bản thân mình, một cách đúng nghĩa!

Tôi không rõ hoàn cảnh thực tế gia đình ruột thịt của 2 bạn như thế nào trong thời gian cả hai gặp sự cố về thai nghén mà không thể hợp thức hóa bằng cưới xin? Các bạn đã tự mình giải quyết theo cái cách tiêu cực nhất nên hậu quả cũng như ảnh hưởng về mặt tâm lý là vô cùng lớn.

Cũng không thể khẳng định bây giờ hậu quả trong việc đó có khiến bạn vô sinh sau này hay không. Tuy nhiên, do từ những ám ảnh cách giải quyết mà bạn cho là tội lỗi đó, cộng thêm quan hệ trong hoàn cảnh không danh chánh ngôn thuận, bạn không đủ tỉnh táo để thấy rằng: Có thể không phải do bạn có nhu cầu cao, không hẳn bạn trai thiếu khả năng, mà những điều trên đã góp phần bào mòn và dập tắt dần cảm giác trong bạn cũng như khiến bạn trai của bạn càng muốn thể hiện sự thành công thì anh lại càng... thất bại!

Chuyện tình dục ngày nay đựơc bày tỏ cởi mở, thông thoáng trên các phương tiện truyền thông và tôi thú thật không dám làm một nhà tư vấn về lĩnh vực nhạy cảm này ở khía cạnh... kỹ năng. Có điều, đọc hết bài viết của bạn, tôi nhận thấy trong tình yêu, bạn là người rất yếu đuối trong chuyện cho đi và cũng không tinh tế để xét đoán đối phương ở cách nhận lại.

Vì vậy, cảm giác hụt hẩng, băn khoăn, "không biết đường nào mà lần" ở bạn là do bạn cũng không biết được thực sự mình đang day dứt chính yếu là điều gì. Và mình đã yêu người, nhưng sau bao nhiêu ám ảnh không tốt đẹp tình yêu ấy bị thoái hóa dần đi! Hay ta chẳng hề có yêu, mà chỉ sống buông thả theo bản năng rồi giờ thì hối tiếc?

Dù sao, để có được câu trả lời chính chắn nhất cho trường hợp của bạn, không thể là ai khác mà chỉ là chính bạn với sự minh định về tình cảm của mình. Có điều, tôi góp ý về cái điều bạn gọi là "tình&nghĩa" cũng trong thắc mắc bạn nêu: "Hôn nhân bắt nguồn từ tình yêu, khi về sống với nhau sẽ sống bằng tình nghĩa, vậy còn hôn nhân từ tình nghĩa, thì sẽ chung sống trên nền tảng nào đây?".

Trong quan điểm của tôi, thì bạn đã hơi ngộ nhận về ý nghĩa của hai từ này. Có thể, quan hệ giữa bạn và bạn trai cũng có cái gọi là ân cần, thủy chung (đa phần là của đối tượng dành cho bạn) nên bạn cho đó là cái "nghĩa" và cảm thấy áy náy nếu phải phá vỡ nó đi!

Nhưng nói một cách tốt đẹp thì chỉ có thể gọi nó là "ân tình" chứ "nghĩa" trong tình cảm vợ chồng nó thiêng liêng và nặng nề lắm bạn! Nó được hình thành từ tình yêu, sự vì nhau cho nhau, cũng như từ nhiều sẻ chia ngọt bùi theo thời gian mà trong đó "tình yêu" không hề mất đi, nó chỉ giảm bớt những lãng mạn và thể hiện tính gắn bó theo một cách thực tế và sâu lắng. Bởi vậy, "tình nghĩa" nếu suy ra theo một cách đúng đắn, không thể là cái cách "cam nhận" như bạn đã nghĩ.

Có một cách giải quyết mà tôi đã nhìn thấy trong bài viết của bạn, là bạn hãy nên đi xa một thời gian. Sự xa cách, nhất là không có cơ hội để tiếp tục quan hệ tình dục, sẽ giúp bạn tĩnh tâm và nhìn nhận rõ ràng đâu là cái mình cần và đâu là ngộ nhận.

Bạn còn trẻ, còn nhiều thời gian để nghiền ngẩm để biết tình yêu còn là cho đi và hạnh phúc từ cách cho đó, chứ không thể chỉ là cảm giác là ta thỏa mãn hay không trong tất cả các khía cạnh.

Đôi lời cùng bạn. Chúc bạn may mắn và hạnh phúc.