Khi chồng mê hotgirl
Mình thề. Mình xin thề: Rằng, không bao giờ mình tha chồng đến cái “động quỷ” ấy nữa...
Mà than ôi, mình thì là 7X! Già nửa đời người chưa từng dám một lần mặc váy, chưa từng một lần tự tin gây hiểm họa cho ai, nói gì đến chuyện níu cổ ôm eo tài tử, dù “hình ảnh chỉ có tính chất minh họa”...
Vậy mà ngu chưa, tháng ít nhất một lần, mình lại sa chân vào “động quỷ” kia. Và ngu nhất là còn không đi một mình, mà nhất định phải có phu quân hộ tống, y như một phu nhân mệnh phụ.
Mà phu quân của mình thì “xin lỗi, cũng chỉ là… thằng đàn ông”, hỏi sao mắt mũi không hấp háy, khi gặp phải cơn cuồng phong mang tên hotgirl 9X không dưng đồng loạt túa ra từ “động quỷ” ấy? Và không chỉ mắt mũi hấp háy, mà tệ hơn, còn là yết hầu chuyển động dữ dội, cho thấy có một khối cảm động đang di chuyển với một tốc độ cực mạnh, từ tim lên não, rồi trên đường đi gây bão tại yết hầu.
Trong phút chốc, kẻ yếu bóng vía nọ quên vợ (của đáng tội là trong hoàn cảnh đó, họa có điên mới nhớ) và quên con (thực ra đang ở nhà với giúp việc), để được toàn tâm toàn ý với bảng thực đơn không mất tiền kia. Bỏ mặc ả vợ 7X đứng “trơ gan cùng tuế nguyệt”, khiến lần đầu tiên trong đời, một đứa mù văn chương như ả bỗng thông minh đột xuất, khi cùng lúc bùi ngùi nhớ đến “Khi người ta trẻ” của Phan Thị Vàng Anh lẫn “Nhớ rừng” của Thế Lữ. Lần đầu tiên, ả thấu hiểu sâu sắc cái cảm giác “Gặm một mối căm hờn trong cũi sắt (thực ra chồng ả luôn sẵn lòng phá khóa giúp)/ Ta nằm dài trông ngày tháng dần qua (thực ra qua nhanh vô cùng)/ Khinh lũ người kia ngạo mạn ngẩn ngơ/ Giương mắt bé giễu oai linh rừng thẳm” (ý này Thế Lữ ám chỉ bọn hotgirl là cái chắc!)…
Vậy sao ta vẫn cứ tuần tuần, tháng tháng vác mặt đến Vincom, chỉ để “chịu ngang bầy cùng bọn gấu (à quên, bọn gái) dở hơi” kia chứ? Trong khi ta hoàn toàn có thể vác đĩa về nhà và cùng chồng ta xem phim lẫn… đóng phim khi cao hứng? Hay ít ra là mò đến những điểm chiếu mới của Mega mà bọn hotgirl kia còn chưa kịp cập nhật (thực ra chúng nó cập nhật rồi, nhưng lại thường ưa chọn những chỗ đông người cơ!). Sao ta cứ thích tự đẩy ta lẫn chồng ta vào thế khó thế nhỉ, khác nào về nhà để tiền hớ hênh rồi kêu người giúp việc hay tắt mắt? Mình làm mình chịu, kêu mà ai thương!
Vì sao ư? Vì thực ra, ta nghĩ lại rồi và cũng tính hết cả rồi. Và càng tính thì là càng nản. Vì lúc này, hotgirl như một thứ virus tràn ngập khắp nơi, họa có bịt mắt chồng thì hắn cũng sẽ vẫn “nhìn xuyên tường” được như thường, cấm vào mắt! Nói đâu xa, đến điện thoại của mình, tên chủ thuê bao có chữ “Thị” rành rành, vậy mà hôm rồi vẫn nhận được một cái tin rác, đến là mê hoặc, cứ như đang phát động chiến dịch “Nude để thiền” vậy: “Hotgirl 16, xinh run người, hot clip full HD, bớ anh em, gái xinh không chịu nổi! Tải miễn phí: www://… (À, không ngu dẫn link nhé, quá bằng “cõng rắn cắn gà nhà” à!).
Thế nên, chi bằng, thay vì “quản không được thì cấm”, ta chọn cách ''sống chung với lũ'' đi! Để cho chồng ta thấy hotgirl giờ nhiều như lá mùa thu (dưới đất), nên tốt nhất là… giẫm lên và bỏ qua. Lịch sử loài người đã cho thấy: Để đàn ông bớt quý một món gì, tốt nhất, hãy chứng minh cho họ thấy món đấy không hề hiếm!
Mà đúng là không hề hiếm. Vì trong một cơ quan èo ọt như cơ quan mình và chồng mình (hai kẻ lừa nhau theo nguyên lý “gà què ăn quẩn cối xay”) mà cũng có hotgirl kia mà! Dù em này chân không hề dài và cho đến nay vẫn chưa thấy diện váy ngắn (chắc không phải vì đạo đức). Nhưng đã phàm là 9X, nhất là lại ở một chỗ chủ yếu toàn “đất dành cho người già” như cơ quan mình, thì mặc nhiên em ý được coi là hotgirl thôi. Nếu không muốn nói là “hotgirl hàng hiếm”, không khác gì em Kiều Anh hát ca trù ở VN’s Got Talent. Và đau nhất là ngay từ đầu, em ý được phân công về đúng ban của chồng mình, gồm 3 đực rựa, đều đã bị “trói” và đều đang rơi vào tình trạng chán vợ ở “giai đoạn cửa sổ”.
Mới về được đâu như dăm hôm, đã thấy em ý nổi tiếng khắp toàn thể cơ quan vì giai thoại: Nghe nhạc hiệu đoán chương trình. Cụ thể, em ý phân loại: Anh này thì cho phép em được gọi bằng “ông”, tức: Dùng từ mông trở xuống. Anh kia, thì gọi bằng “chú”, tức: Dùng từ vú trở lên. Còn anh kìa, thì sẽ là “ba”, tức: Dùng từ A đến Z. Và đau nhất là người được em ý quyết định gọi bằng “ba” lại chính là người mình gọi bằng chồng, dù trước nay cũng đã trót dùng từ A đến Z (hẳn em ý chưa kịp cập nhật thông tin là “sư tử Hà Đông” đang ở cùng “chuồng” với “ba” lẫn hotgirl).
Thành thử ra, từ bữa em ý xuất hiện, câu hỏi thăm cửa miệng của mình với “ba” thường là: “Sao? Đến N hay M rồi?”, thì trăm lần như một, “ba” đều khẳng khái đáp: “Hiện tại, chỉ mới cấp phép cho cháu nó gọi bằng ông!”. Ông? Ý là hạn ngạch dùng từ… mông trở xuống? Mèng đéc ơi! Má ơi! Thế cũng đủ chết vợ con nhà người ta rồi còn gì! Sao nó không thương mình, chuyển từ “ông” qua “chú” cho rồi! Vì đến giờ phút này, “phần trên” của khổ chủ, sau rất nhiều đêm gục đầu trước máy (không khéo để xem hotgirl ''lộ hàng'' cũng nên!), mình xét thấy cũng có thể đem biếu không được rồi.
Và vì em ý mãi không chịu đổi cách xưng hô, nên có một bận, tình cờ gặp nhau trong thang máy, mình đã toan giới thiệu, mình là “manager của ba”, để em ý biết đường tránh ra, đỡ cầm nhầm, thì em ý chưa gì đã nhanh nhảu hỏi (không biết có phải hỏi đểu): “Cô xuống tầng mấy, để cháu bấm luôn cho ạ?”. Toát hết cả mồ hôi. May mà nó chưa gọi mình bằng bác. Còn nếu như chẳng may lỡ dại gọi đây bằng “bà” nhé, thì thề là kiểu gì cháu cũng dính chưởng của bà, cháu nhé, ít nhất là trong bán kính của phương án “chú”, vì nó đã đi quá xa giới hạn chịu đựng của bà!
Mà thôi, làm ơn bấm giúp “tầng trệt thiên đường” đi cho bà nhờ! Sống khổ sống sở thế này, chết quách cho rồi!
Cứ ra đường là mắt anh lại đảo như rang lạc để... tìm gái xinh.